意識の在り方の差


おはようございます。


ブログに書き出すようになってから、アウトプットできているせいか、意外と眠れるのっとです。


目覚めた時に、LINEを確認する癖はまだ取れません。

LINEが来るたびに、と君じゃなかったと、ガッカリしては。LINEをくれた人に心で詫びているのが、嫌です。

その期待する気持ちや、他の人のLINEが嬉しいのに、一旦がっかりしちゃうのが嫌です。


早く、フラットになりたい。


昨日までは、と君と連絡を取りたいと思う気持ちが強かったのだけど、夜になったくらいから、彼はわかり合いたいなどと思ってなかったから、こうなったんだ。という事実が、やっと、受け入れられました。


のっととの関係性をどうにか良好にしようとするのではなく、のっとに怒られないようにするのに疲れちゃったなー、くらいな意識でいるから、のっとと話し合いもできなかったわけです。

俺に勇気がなかった、と、言っていたのですが


のっとを傷つけた言葉は、好きな人ができた話より(しかも相手はチュパカブラ....)勇気がなかった、でした。

ツインソウルの私に、ありのままで話せないなら、もう終わりじゃん。その言葉は、私がもう良いか....って思うに値するものでした。

ジワジワと、ああ、もうそんな意識でしかないなら無理だなってわかるやつ。


そして、問題は、おそらくと君は、こういう風には考えないこと。

考えられないこと。自分の気持ちさえ、見つけられないのだから。あれがマルトリートメントの弊害なのだろうか、、相手の為にどうせなら悪役をやるくらいの度量があれば良いんだけど、、


事情さんがネガティヴになってる時の、重たさが、と君にも影響するようなんだけど、その時にじゃあこうしろっていうらしい。

それって、のっとがと君にやった事と同じだって、いつ気づくのだろうなぁ。


セッションで、言われたことを思い出す。


彼に出会ってなければ、とっくにスタートを切ってたこと

彼の影響がとても大きく(ネガティヴ)、もともと持っていたものは小さかったとしても、彼といる事で自己憐憫が増幅されたこと

でも、愛の交歓という体験が必要だったから、彼を愛したこと

彼にも私の愛で見守られるという時間が必要だったこと

彼は恐怖から、何を決めるのも延々と時間がかかるし、わかって欲しいとぶつけても、全て自分への否定に感じるから、無駄なこと

そして、めっちゃ憑依されてること


ここなんよねー。憑依。

先週、2回会った時は、外れてたんですよね!

パイライトプレートめっちゃいい。効果あり。


憑依されやすい人は、自分の言動がコントロールされることに、自分では気づけないから、憑依がどんどん増えていくんだと思うんです。


そういう事も教えてあげたかったけど、本人が知りたくないから、こうなってるんですわな。


魂意識の差が大きくなってしまうと、振動数が変わってしまうので、一緒にいられなくなってしまいます。

どっちが上下という事でなく、理解度の差というのでしょうかね、体験したい事の差というんでしょうかね。

なので、お互いが体験したい事が

わたしはどこまでもツインソウルの統合!であり

彼は三次元的な苦しみや歓びとは!なんでしょう。


自覚してないと思いますが、ツインソウルというものにもっと真剣に、ツインソウルに出会える奇跡を自分は体験できる魂なんだということを受け入れることに向き合えば、彼はもっと大きく変容したのでしょうねぇ。


自由意志ですから仕方ないね。


と君と出逢ってから、のっとはと君だけに一途でしたが、今夜は男友達と飲みに行こうと思います。友達と飲む事さえしなくなって人間関係を狭めて、そりゃよろしくないよね。


わたしはわたしらしく、わたしの世界を豊かにしたいね。(しなければ、と書きそうになって義務にしてはいけない)

したいね、も違うと来ました。


豊かな人生だね、と思い出すだけですって。

彼だけがわたしを愛し支えてくれていたわけではないですもんね。自己憐憫から抜けたね。


完了形で行こう。


私は豊かです。

私は自由です。

私は愛です。

私は幸せです。


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追記 これを書いて、冷静に読んでみて

つまり、勇気がなかったのは、のっとだと受け入れました。ありがとうブログ。

私こそが本当に話し合って理解し合おうとする事から逃げたのであり

それなのにわかってくれないわかってくれないとやってきたのであり

彼のせいにして、自分の本心が言えなかった!と自己憐憫に浸り

自分の在り方に責任を持っていませんでした。


わかりました。私を赦します。