と君は、事情さんとデートしたんだ。
間違いない。
私が葬儀だなんだと忙しかった時が、彼のお盆休みだもの。
そんな人のご両親が亡くなった時、お彼岸、お墓参り、、私のお人好しに呆れる。
それなのに、私は寄り添ってないって？
事情さんと傷を舐め合ったって？
とことん、ふざけてる。
話にならない。
やってられない。
私を傷つける人といる必要なかった
昨日、突然気づいた。
私に正直に話してくれなかったあの子を、どうして親友だと思い続けて居たんだろう？？
実際に私のそばにいてくれたのは、別の子なのに、私はその子のことを親友とは呼んだことがなかった。
どうしてだろう？なにを決めつけて何に縛られて居たんだろう？
そもそも。最初からあの子と私は、そこまでの関係ではなかったんじゃないだろうか？と思ったら。なんだか納得がいった。
壊れてしまってもいい関係だった。マインドでそう思ってなくても結果的には、それで良かったんではないだろうか？
その頃も、今も、仲良くしてくれる友達が居るのに、なぜあの子を親友だと思って居たんだろう、ただ学校で一緒にいたというだけで。
私の親友設定をアップデートしよう。
と君も同じ事。この関係を壊したかったから、そうしただけ。結果的には。
それだけのことなんだろうな。納得いかないけど。
私へのエールだと理解して進むだけなんだ。
そこに私を納得させてもらえる言葉など、どちらの案件にもない。
私との信頼関係を壊してもいいという態度があった、行動があった、もしくは「 なかった 」「 勇気(私への愛)がなかった 」という事だ。
前は
連絡が来なくても
それは、と君が意地を張ってるだけだと思えてた
なんか不貞腐れてる
だから自分から行動できるようにならなきゃ意味がないと思って
我慢比べをしてあげていた、
と、思っていた
そこに私への思慕や、私からと君への愛情があるのに、何のいじっぱりかわからないけど、そうなってるんだと、思えていた。
だけど
今はそう思えない
彼は、本当に私を愛してないんだ
私の為に別れるのではなく
楽になる為に
私も彼もお互いに、それを選んだのか。
前もそうだったのだと思うと泣けてくる。
私は何年も何をしてきたんだろう？
足掛け５年も、人生をそんな駆け引きに使ってきてしまった。
それはと君も同じことじゃないか。
そんな風に彼の人生を使わせたくなかった。
謎の浮気野郎みたいにさせたくなかった。
私たちの愛を美しいものにしておきたかったけど、そうではなかった。
エゴと意地と見栄っ張りの応酬じゃないのか？？
逢いたいとは言わない
前に会わなくなった時もそうだった。
彼は逢いたいと言ってはくれない。
私が言わせるように仕向けなければいけない。
それは彼の本当の気持ちなのだろうか。
