と君だけに、都度、コロコロ変わる感情 実際は 変わるのではなく 同居している感情をそのまま出す事にした 整合性なんかない 嫌いって言いながら、そこには大好きがある たのしいねって言いながら、そこには許せないがある ここが、なんかすごく大事な気がす…

おでんを作る時 豚汁を作る時 炊き込みご飯を作る時 いつも、と君に持っていきたい と君に作ってあげたい と、思っていた 今日だってそうだよ そういうこと、ひとつひとつが 悔しくて仕方ない そういう気持ちがあると なぜ、私たちの培ってきたものの中に 見…

彼の持つ、家族感とかって 奥さんからして欲しいんじゃなくて お母さんからして欲しかったこと お母さんからしてもらって嬉しかったこと 愛されてると思えたことの なぞりなんじゃないか 私にお弁当を作ってもらうのではなく 君が作ってピクニックに行く選択…

嘘は、嘘をつかれた方が 嘘だったんだ！と認識した時に成立する 嘘をついてるって自分が思ってても 相手がそれを知らなければ それは自分だけが、知っている嘘であって、総意してる嘘ではないんだな。 相手(私)がおめでたく、信じ続けていて、ずーっと騙され…

と君の体調、メンタル、環境を、考慮しないで自分を偽らずに伝えるのは、できない すごく頑張って無理矢理やるけど 正直、とても辛い 早くクリアして次に進むには、そのできないと思っているものを外さないと 軽やかに

と君のお母さんが亡くなった時 と君のお父さんが亡くなった時 私は、彼をギュッとしてあげたかった 彼をギュッとさせて欲しかった 何もあげられない私にできることは せめて 彼を抱きしめて、一緒に泣くことだった そうさせて欲しかった

自分が強がって逆に嘘つきな気持ち。 離れたいとか なんだとかごちゃごちゃ言ってるのは 結局、と君を一人にさせたくないという 愛の気持ちもちゃんとあるのに

昨日、彼を助けたかった 事情さんとデートしたのが、私と行ったことのある、アウトレットモールで それは私の怒り(悲しみ)を非常に引き起こす原因になっているのだけど と君は、そういう事が、どれほど私を苦しめるのか、バレた時に回復しようもない事になる…

彼を救ってから離れようとすると ますます彼は私と居たいと思ってしまうのではないだろうか？？ もう知らない！って 突き放すことの方が 本物の愛なのかもしれない。 私はその役ができるだろうか？ そもそも離れたいなんて嘘なんだから 無理じゃん。

辛い お酒飲んで寝ようか お酒飲んだら余計眠れない 観るしかない 逃げても仕方ない 先延ばしするだけの 人生は残っていない 今やらなきゃ いつでも今しかない だから今寝ると決める 自分の健康のために 考えたって 答えを待ったって 仕方ない事、 ただ毎日…

私が心から、本音で話せる相手は、と君だけだったのに。 家族がいて、楽しく明るくなんの遠慮もなく暮らせるかって言ったら、そんなわけなくて 家族っていうのはカルマの関係だから、必ず自分の闇や相手の闇を引き出す写鏡をやるじゃん。 普通の恋人ならそう…

ありえないから。 説明はこれでいい。ありえないことされた。

ユニコーンが言っていた 逢いたければ逢い 抱き合いたければ抱き合い 逢いたくないなら逢わず 怒りたければ怒り 毎日、瞬間の感覚のみに従っていい という事をもっと真剣に捉えてみよう 折に触れ、ああ別れなきゃと思うのは 彼の未来に私は不安があるからで …

この葛藤の先の 怒りも苦しみも恨みも悲しみも 自分に向かうものも と君に、 彼に、 私のツインソウルに 愛していた 大切だった 本当に 私の救いだった 私が地球にとどまりたかった 自分が自分で良いんだと思えた 感謝も 何もかも 彼に対して感じる全てを あ…

ただの恋人として 生きられるなら いいのに そう何回も思っている そう言ってくれることもない 寂しい 逢いたい も、言われなかった 考えたことがないのか 言ったら私が悲しむと思っているのか 悲しむのはいけないことなんだろうか？ それでも、本音や弱音を…

もう私は、いいやと思っている。 と君が、結婚したらいい。一昨年は、私と会いたくもないなら、そうすればいいじゃないかという気持ちがあった。 投げやりだったし、ヤケクソだった。 と君は、のっとの事だからその言葉の重さ、真剣さがあるとかなんとか、自…