小さなブーケを、ただ、のっとにあげたかった そんな事の繰り返しで 溶けていくものなあるだろうに それさえできないのがあいつだ

2020年の12月末 と君からご飯を食べに行こうと 久しぶりのデートのお誘いに わざわざ、仕事終わってから、彼の最寄駅までノコノコでかけた私。 会社の人の話をしてるうちに不穏になって なんでこんなにアンバランスなエネルギーなんだろう、と思ったけど 私…

一生懸命に 離れる正当性を 勇気を奮い立たせるための 彼を心配しないための 理由探しで自分を傷つけて苦しめる アホみたいな事を続けなきゃいけないんだろうか 今のワークが終わったら もう連絡する必要もなくなるから そうしたら、私は本当に彼にとって関…

私が伝えたかったこと 伝えたくても伝わらないだろうと諦めたこと 察してよってやったこと と君は、ちゃんと読んでもなかったんだなぁと、やっとわかった。 だから、あんな返し方だし 読み落としてるし 記憶してないし 私の心を踏み躙って 何がそんなに楽し…

赤い車とすれ違いざまに思った。 と君は事情さんと買い物やデートにこの辺りを走っていたのに 私とすれ違うとか思った事ないんだろうか？ 本当に心無い人なんだな。 その時はその時？ その時、私がどれほどショックを受けるか、考えもしないんだ。 私はもう…

と君は、事情さんとデートしたんだ。 間違いない。 私が葬儀だなんだと忙しかった時が、彼のお盆休みだもの。 最低。 そんな人のご両親が亡くなった時、お彼岸、お墓参り、、私のお人好しに呆れる。 それなのに、私は寄り添ってないって？ 事情さんと傷を舐…

前に会わなくなった時もそうだった。 彼は逢いたいと言ってはくれない。 私が言わせるように仕向けなければいけない。 それは彼の本当の気持ちなのだろうか。

離れたくない だけど のっとを、苦しめたくない と君はそう言った でも、私は苦しいままじゃないか 彼と逢えない事、ではなく 分かり合えない 分かち合えない事が辛かった その時間を耐えて待ったのに 結果これか 私を助けてくれる事はない 私を救う言葉をく…

昨日は突然出かけた と君に言わないで つまらない ひとりで出かけても のっとはいつも。と君に連絡することで 一人じゃない気持ちだったから いつしか、そういう連絡も迷惑なんだなと思うようになり 少なくなって そもそも一人で出かけることが嫌になってし…

また、何度目かの別れ話。 回数を重ねるごとに、今回こそもう、無理だって思う。 逢ってしまうと、別れられない。なぜなら、目の前の彼を、私はほっぽり出す事などできないから、、、あの九月に逢わなければよかったんだ。話などする事はないと、突っぱねれ…

のっとにじゃなく、と君に 彼の何らかの行動でしか私の怒りは収まらない でも、と君は自分がしょんぼりするのが好きだから 彼を鼓舞する事はとても難しい 諸刃の剣という言葉を思い出させる そもそも2021年の彼の誕生日 事情さんとお祝いしたわけなので そし…

私の罪悪感を癒すために起きた と、チャネラーさんは言ってた 私の環境に対する決断の罪悪感だと思っていたけど 前にもふと思ったけど そっちか、と思うことがある それは、私が彼と離れるために 罪悪感を持たなくていい ということ あんな酷いことを私にし…

周波数を変えたら あーなるほど と、思いつくことがある このお盆休みは と君が私にかました おうむ返しと ゴールデンウィークの 一日目のLINE以降 会社の日の 起きた まで、連絡がこなかったのを 再現しようと思った そしたら、と君からLINEが来るから 業…

叶わないのに 何度も何度も何度も 願う 戻りたい 何も気づかないふりをした頃に どうして 引き返してくれなくても とどまってくれなくても それでもよかった 私を騙して それを、私に言わせることほど 残酷な事をしないでくれたら なんて なんて残酷なんだろ…

亡くなられて2年になるのかな。 お墓参りに行けなくてごめんね。 と君のお家でお花あげたかったけど、ごめんね。 と君は、それも許してくれなかったよ。 ああ、過去世のどこかで、お父さんもお母さんも会ったことあるんだね、そうか、だからわたしはあなた方…

どうしてそれを私に言えるの？

それなら余計なお世話しかしてないんだな。 なぜツインソウルでそんな事が起こるんだろう？それも意味がわからない。 なぜ彼は自分の思考や感情がそんなにも不明瞭なんだろう？ それを調える術をどれほど散りばめても、何も見えない生き方ってなんなんだろう…

眠いし 寝ようとするのに 眠れない

彼の持つ、家族感とかって 奥さんからして欲しいんじゃなくて お母さんからして欲しかったこと お母さんからしてもらって嬉しかったこと 愛されてると思えたことの なぞりなんじゃないか 私にお弁当を作ってもらうのではなく 君が作ってピクニックに行く選択…

嘘は、嘘をつかれた方が 嘘だったんだ！と認識した時に成立する 嘘をついてるって自分が思ってても 相手がそれを知らなければ それは自分だけが、知っている嘘であって、総意してる嘘ではないんだな。 相手(私)がおめでたく、信じ続けていて、ずーっと騙され…

昨日、彼を助けたかった 事情さんとデートしたのが、私と行ったことのある、アウトレットモールで それは私の怒り(悲しみ)を非常に引き起こす原因になっているのだけど と君は、そういう事が、どれほど私を苦しめるのか、バレた時に回復しようもない事になる…

私が心から、本音で話せる相手は、と君だけだったのに。 家族がいて、楽しく明るくなんの遠慮もなく暮らせるかって言ったら、そんなわけなくて 家族っていうのはカルマの関係だから、必ず自分の闇や相手の闇を引き出す写鏡をやるじゃん。 普通の恋人ならそう…

と君の返答の遅さ 今思えば それは常に優先された人が、事情さんだったからで その隙間時間に、なんとか私にLINEしていた という事なんだな、と、考えついてしまいました。やだな。 しょうがないから 一応 言っとくか あのババア心配するし うるせぇから み…

今日、思い出した。 「 その頃 」まで、私は目の前に起きてることを、いつも、と君にちょこちょこLINEしていたんだ。 鳩がいる 花が咲いてる 今素敵なことがあった 今嫌なことがあった こんなものを食べた あれこれあれこれ だけど、返信の間隔が空いてった…

家族への嘘が、しんどくなってしまった更年期。 その頃から肥るよと、骨盤の関係から言われていたけど 私たちのことを知っている友達に話した事がある。 私、肥って、家族からまったく疑われないようにしようと思ってる という愚かしいことを。 更年期で太っ…

何かを超えられないから、結局、すぐ別れ話に戻っていく 楽しく過ごしたのになんで？ってなってるだろう、と君にはわからない。 楽しかったから、許せないのに。 なんなんだと思ってしまうのに。 のっとを好きじゃなくなったと言ったのは彼なのに。 好きじゃ…

私は傷ついているんだ 自己憐憫でいい 私はとても傷ついているんだなぁと思いたい。 私が信じてるほどに、と君は私を愛している自覚がないのがショックなのだ。 意味がわからない。だから、私の脳は混乱する。 ここから抜けなくては。 この、自分の感覚と、…

この前、と君は私の行きたいお店につきあってくれて、私は嫌なことを思い出さないようにしようと、頑張ってしまった。 前みたいに、ただ信じて、ただ彼が私を愛してると思えていた、あの頃みたいに、過ごしたかった。それは、私にとって、とても大事な気持ち…

それは、主題じゃない しかも、それは後付けだ 事情さんを好きな理由は 普通の恋人みたいにできるから 結婚したかったから 一緒に暮らしたかったから それは、後付けで思いついてることだと、と君はわからないのか 私じゃない人と、デートして、暮らして、結…

のっとは、と君が、簡単に謝る事が許せないほんとうにごめんね何回聞いただろうまだ事情さんがバレてない時彼は私に何回もごめんね、を軽々しく言ってきた起きられなかったごめんね送れてると思ってたらLINE送れてなかったごめんねごめんね、ごめんなさい、…