記録を読み返して、その気持ちに舞い戻るのは、良くないと思った。 一年前、苦しくて悲しくて、つらくて、内観していた、気休めの掘り下げも、チャネリングもごもっともな事とはいえ、今読むと 制限にも感じるし、赦さなきゃとか、許せないとか、わざわざ決…

恐れや、保身で、相手の為だの、何かの為を装って、言い訳して生きていく事を、やめる。 と君にだけは、それをやらないと、決めていたはずだけど、恐れから、ズルさから、そして、そうと気づかずに出てくる思考がある。 それは、彼も同じだろう。 それを、お…

それは、主題じゃない しかも、それは後付けだ 事情さんを好きな理由は 普通の恋人みたいにできるから 結婚したかったから 一緒に暮らしたかったから それは、後付けで思いついてることだと、と君はわからないのか 私じゃない人と、デートして、暮らして、結…

昨日も、話をさせてもらって、私の気持ちが収まらないか、足掻いていた。 好きとか、愛してるとか、もうわからない。 嫌いとか、愛してないのか、もうわからない。 わかっているのは、どこか行きたい場所があったら、と君と行きたいといつも思っていたし、今…

今朝も憂鬱な気持ちだ。 前のように連絡をとったって、それは、と君にとって、自分が愛されてる事にはならなかったし、私をぞんざいに扱っていい程度の関係になっていっただけなんじゃないか。 昨夜、LINEをしようと思っても、23時をすぎて居て、私はと君が…

行きたくないわけじゃなかった。 でも気軽にいこうといえる時期じゃなくて そのどちらも、素直に言う事はできなくて 察してくれない 慮ってくれない わかってくれない そうやって、寂しさやくたびれや、悲しさを 怒りに変えていった そういうことだろう

私では 何もできなかった もといそれは自己憐憫 私では 足りなかった部分があった

このブログを読み返すと、怒ってるように読めるだろうけど 全部ほぼ泣きながら書いてます。 怒ってるんじゃなくて泣いてるの。 私が怒る時は、傷ついたからで それは怖いからで 私が何も怖くないとでも思ってるんだろうか 一番 わかって欲しい人が 一番私を…

今、私は泣いている 自分が、意地悪に嫌味に、自虐に、自分が傷ついた事を書いている事を、こんなことしたくない、させないでほしかったと、 馬鹿言ってる。自分でやってるのに。どれだけと君のせいなんだ。 悲劇のヒロインになって、彼を責めて、何になるん…

枕元にヤックルが置いてあります。 私はと君と一緒に暮らす事はできなくても と君に買ってもらったぬいぐるみとか 想いのこもったものを、そばに置いていました。 彼をどうでもいいと思ったことなどない。 ヤックルを見ていたら楽しかった日々が思い出されま…

私が楽になりたかったのは 裏切り者と一緒に生きる事そのものではなく それはわかりあう努力をしたらいいし、私の怒りや絶望を彼がどこまで抱きしめていけるかだから、そこじゃない 私が楽になりたいのは 私と居ることは、、彼が求める、一人は嫌だ寂しい(を…

昨日はお風呂に入っている時に だからさ、そういうのが三次元ルールじゃん と、ユニコーンに言われた。 私の思考が、 裏切られた(好きって言ってたのに、騙されたみたいな、やっぱり契約的な意識？) 許したいけど許せない(裏切られたなら許すか許さないかを…

一年を無駄にしたと書いてみて、それはあまりに、自分に失礼だと思った。 私の人生に無駄などないし、回り道に思えるならば、その回り道の大切さに気づけないだけで、短絡的に無駄と決めつける自分の、思慮の浅い態度を改める方が有意義だ。 とにかくなし崩…

前よりは と君はこのままでは嫌だと、恐れから選択する人生から、自分を解放したいと、本気で思えるところまでなんとか進めたんじゃないかと思う。 そして私も、自分がいかに、自由そうで不自由に生きる選択をしてしまうのか？や、自分の弱さ、自分を否定す…