昨日、帰宅途中 唐突に 話すのが怖かったとか 嫌われるのが怖かったとか なんか、か弱げな言い方するけど めちゃくちゃ失礼じゃない？ と、思った。 傷ついてるのは、可哀想なのは 自分だけだな。 事情さんと、自己憐憫ごっこで15年くらい壮絶に傷つけあえば…

昨年の誕生日から一年が経ちました。悪夢みたい。なぜ私はあんなに嫌な事を創造してしまったんだろうと、後悔するばかりです。私は、と君とツインソウルとして出逢えた意味を探しながら誰も傷つけずに、色々様子を見ながら、既成の家族の概念を、壊すように…

また眠れず、YouTubeを聴きながら、考え事をしていたかもしれない何も考えてなかったようにも思う突然唐突にもういいか！と思ったそれは清々しいような諦めとも違うし開き直りとも思わないもういいか！もういいよ！赦すとか赦さないとかじゃなくてこだわりを…

心臓が痛くなるそうだったこの心臓の痛みが私がと君を一人ぼっちにさせてしまうのではないかと、心臓麻痺で死んだらどうしようと彼を弱き者として、私から離そうとしたんだと君がもっとしっかりしていたら強かったら、一緒に居られるのにそんな風にしていた…

究極的にジャッジメントを外す為に、この体験をしているのかもしれないときました。嘘をつきたければ嘘をつけば良い私が罰を与える事ではない私を傷つけたければ傷つければ良い傷つくかどうかは私次第だからああ、嘘つきたいんだね嘘をつくのが楽しいんだね…

と君が、私の魂のパートナーだと、本当に信じてきたのでなんとか、同じタイムラインを生きていけたら、と願ってきました。せっかく肉体を持って出逢えた奇跡を自分へのギフトとして、自分のライトワーカーとしての資質を伸ばしていくという使命を果たそうと…

のっとは、と君が、簡単に謝る事が許せないほんとうにごめんね何回聞いただろうまだ事情さんがバレてない時彼は私に何回もごめんね、を軽々しく言ってきた起きられなかったごめんね送れてると思ってたらLINE送れてなかったごめんねごめんね、ごめんなさい、…

と君が、一生懸命書いてくれたお手紙をもらいました。１箇所だけ、私のブログを読んで、彼の心が開いた(私を信じたのだろう)文章があり私は、もうそれでいいか、と思えました。今は、これに気づいた今は、そう思ってないけどこの数日、と君から出る言葉は、…

イマ、キタ酔っていれば寂しい逢いたい悲しい苦しいって言えるから思考で生きたら絶対に逢わないから

最初から愛してないではなく最初、魂の求める、強い本物の愛に正直だったのに、それを忘れてしまったという翻訳が正解らしい

三次元的な苦しさとは別にこの事件から何を理解していくのか？という視点の考察は続けている。と、いうか閃いてしまう。私は私の使命を果たさなくてはいけない。それが何なのかわからないけれど、おそらく、自分の才能を活かして、地球人の覚醒を促していく…

私はこんな目に遭わなければならないほど彼に何か悪い事をしたんだろうか理由があればまだマシなのに苦しい

と君と逢えなくても、彼の休みに合わせて、仕事を休んでいた。その頃、買い物に行く時に、彼の家の前を通って、車があるのを確認して、大丈夫かな元気かなって、思いながら、遠回りしてた。心配を言ったら、彼を病人にしちゃうから、口にはしなかった。でも…