今日は歩いて仕事場に行った。 遅番だから、お昼間で、陽射しはあったかい。 ふと、昨日書いた、なんとしても覚醒させたい！という私の気持ちを思い出し それが、一番彼にとって嫌なことだとしても、やる覚悟だったから今の状況なんだよなぁ。 それならやめ…

たしかに私の光は彼を照らした だけど、同じように 彼は私を陰で護ってくれていたんだと これはお互いが補完していて 無意識の話、エネルギーのバランスを そうやってとっていたんだ と 感じた 双子だから 陰陽で 宇宙と地球で 精神世界と現実世界で 補完し…

やっと、私たちのことを知っている友達に話す事ができた。 そして、これからの自分の進む仕事の方向を話したりしている。 一生懸命仕事の話をしながら 漏れ出てきてしまうと君へのきもち 一緒に暮らしたかったこと どれほど裏切られていたとしても心配なこと…

亡くなられて2年になるのかな。 お墓参りに行けなくてごめんね。 と君のお家でお花あげたかったけど、ごめんね。 と君は、それも許してくれなかったよ。 ああ、過去世のどこかで、お父さんもお母さんも会ったことあるんだね、そうか、だからわたしはあなた方…

どうしてそれを私に言えるの？

前の記事を読み返した時 それこそが、大事な意識だったから、とキタ。 そりゃそうだ。ツインソウルに責任なんて言ってるのは愚の骨頂だ。 人を傷つけていいとかではない。 だけど、社会の、現代日本における価値観から外れてもいい、魂が求めるから従う、と…

息子を見てると と君の若い時を思って そりゃ子どもか。と思った。 私とて幼かった、幼稚だった。中身なんかなくて、不安定で。 無責任に、そもそもこの関係が何年も続くなんて思いもせずに いま、ひととき、私を抱きしめて欲しいという 己のエゴと、彼と笑…

初めてのデートは、えのすいだった。 電車に乗るのがわからない私は乗り換えの場所もわからなくて、ホームもわからなくて ガラケーで必死に調べて待ち合わせに向かった。 あの時の私の気持ちを、私は忘れない。 だけど、と君は そうだ、その時どんな気持ちだ…

と君の事を感じた時に 相手のニーズに応えるとか 迷惑をかけないとか 小さい頃から獲得した、また前世から持ち越した、価値観 そういうのから、離れることはできない したくない と、決めてるんだろうと思った。 強固に変えないし、変わろうとしないし、それ…

彼が幸せに生きられるように そのためには、自分の偏りの認知バイアスを ナチュラルに、フラットに 調えていけたらいいと それを願っていただけなのに

甘えるっていうのは 言わないで やってもらうこと

それなら余計なお世話しかしてないんだな。 なぜツインソウルでそんな事が起こるんだろう？それも意味がわからない。 なぜ彼は自分の思考や感情がそんなにも不明瞭なんだろう？ それを調える術をどれほど散りばめても、何も見えない生き方ってなんなんだろう…

自分のエゴだとわかっている それでも、自分の考え方のパターンは自分では見つけづらいのだから、その考え方をキープし続けない方がいいんじゃないのか と、伝えて恨まれる人生ってなんなんだろうなぁ 馬鹿だなぁってこと 何も言わなきゃいいのかなぁ じゃあ…

いま、ビデオの撮り溜めしてたのをとにかくみちゃおう！と見ていたら Be Firstの歌で 誰かにjudgeさせるなよ という歌詞がすごく引っかかりました すごい、大事な言葉、さすがダッちゃん。

なんとか、と君の内面の問題を自分で は！！！として変容へスパッと入れないか 欲を出してしまうけど 会話の中にある、そこだよそれだよを言っても 内観する心構えが違う事が伝わらない 基本的に自分を責めたい人は内観ができないんだな そして責めたくなる…

私の苦しさが出ちゃってても 結局、返事なんかない

夢の中でガイダンス ５秒でかきだして ユニコーンと同じこと言ってた エゴに主導権を渡してはいけない

私が苦しかったのは2019年と2020年なのだ。 その二年間を支えて欲しかった。 ここから先の人生は 私が病気になろうとも と君は、私に関われる関係を放棄した自分の 気持ちを振り返るだけ。 私の状況を伝えることはなくなった。 例え私が彼の人生から消えたと…

今日から本当に私は過去を全て忘れて 今からの自分の道を ハッピーラッキーに！ 人の心配をしないで 例え目の前の人が苦悩していても その思考を本人が望んでいるんだという 事を戒めに 自分の無力感など感じずに 生きるのだ！えいえいおー！ 寂しいけど哀し…