と君との恋人としての関係を終わりにしようと決めてからも、何度も思い直してきましたが、一年以上かけて、私の最低限の譲歩が、なぜなのか？を観ることで、、待ちましたがその答えは得られませんでした。 本人も歯がゆいとは思いますが、その勇気のなさが、…

やりたいこと全部は無理だから 言いたいことも無理だけど 悔いのないよう、できる限り 愛を伝えよう 愛していたことを 愛されていたことを 疑った私たちは一緒に生きてはいけなくなるんだなぁ それもまた自然なことか いや、愛しているから別れを選んでいる…

この前、ふたご座流星群があった時、と君と見に行きたかったなーって思ってた友人と、天体望遠鏡で月を見に行った時と君と居たいなって思ってた野辺山の星空観測ホテルを見つけた時、阿智村を知った時と君と行きたいなって思ってた難病が良くなったら、きっ…

どうしてこんなふうに こんなやりかたに なってしまったんだろう 私はどうして こんな扱いを受けなければいけなかったんだろう そんな罪をおかしたんだろうか と君を大好きだっただけなのに それさえ 許されなかった

彼が、私と同じように 恋人や配偶者を持っても 私がそう頑張ってきたように そうする意味があると必死だった気持ちを 理解していたら どう言うことなのか、ちゃんと理解していたら 同じように在るはずだった 彼はその自分の中にある三次元ルールと 向き合う…

いま、している会話が これまで、わざと遠回しに言ってみたり 感情を探して欲しくてやってきた事が 10年後の彼の気づきに 繋がっている事を、願って

すっごい頑張ってる 絶対にと君のところにいかない 泣きそうだけど あいたいけど 抱きしめられたいけど 抱きしめたいんだけど 何もなかったことにはできないなら 変わらなければ意味がない お互いに 相手ばかり気にして 相手のために我慢して おかしいなぁ …

心がおかしい私のハートチャクラにぽっかりと穴が空いてるみたいに おかしい 去年の8月に毎日、毎日、毎日 泣いてた あの時、こんな辛いのは嫌だと思った気が狂いそうだった それなのに、その時より、もっと 暗くて深い穴が静かに 気づいたら取り返しがつか…

昨日の朝、ただ自分の気持ちに素直に生きようと思った。 だけど、それが相手の人生を巻き込むと、やっぱり考えてしまうのが、現状だとわかってしまった。 ユニコーンの言う事を実践するには、相手の意識も育たなきゃ難しいよ。 そして、それをするためには、…

そして、私の魂も同意しているんだろう してあげたかったこと させてもらいたかったこと してほしかったこと たくさんあった あんなに長く居たのに 私が彼と過ごした時間は、事情さんより 短く 薄いんだ 逢えない時間の方が長くて それでも、一緒に生きてる…

お互いに ごめんねって言いながら 相手に対して本当の悪者にならない善人を演じている 善人なんだから 演じる必要なんかないじゃないか 彼が優しくて弱い善人だから、こうなってるのだとわかっているし 私だって、優しくて弱い善人が強くあろうと、必死なだ…

と君だけに、都度、コロコロ変わる感情 実際は 変わるのではなく 同居している感情をそのまま出す事にした 整合性なんかない 嫌いって言いながら、そこには大好きがある たのしいねって言いながら、そこには許せないがある ここが、なんかすごく大事な気がす…

おでんを作る時 豚汁を作る時 炊き込みご飯を作る時 いつも、と君に持っていきたい と君に作ってあげたい と、思っていた 今日だってそうだよ そういうこと、ひとつひとつが 悔しくて仕方ない そういう気持ちがあると なぜ、私たちの培ってきたものの中に 見…

彼の持つ、家族感とかって 奥さんからして欲しいんじゃなくて お母さんからして欲しかったこと お母さんからしてもらって嬉しかったこと 愛されてると思えたことの なぞりなんじゃないか 私にお弁当を作ってもらうのではなく 君が作ってピクニックに行く選択…

嘘は、嘘をつかれた方が 嘘だったんだ！と認識した時に成立する 嘘をついてるって自分が思ってても 相手がそれを知らなければ それは自分だけが、知っている嘘であって、総意してる嘘ではないんだな。 相手(私)がおめでたく、信じ続けていて、ずーっと騙され…

と君の体調、メンタル、環境を、考慮しないで自分を偽らずに伝えるのは、できない すごく頑張って無理矢理やるけど 正直、とても辛い 早くクリアして次に進むには、そのできないと思っているものを外さないと 軽やかに

と君のお母さんが亡くなった時 と君のお父さんが亡くなった時 私は、彼をギュッとしてあげたかった 彼をギュッとさせて欲しかった 何もあげられない私にできることは せめて 彼を抱きしめて、一緒に泣くことだった そうさせて欲しかった

自分が強がって逆に嘘つきな気持ち。 離れたいとか なんだとかごちゃごちゃ言ってるのは 結局、と君を一人にさせたくないという 愛の気持ちもちゃんとあるのに

昨日、彼を助けたかった 事情さんとデートしたのが、私と行ったことのある、アウトレットモールで それは私の怒り(悲しみ)を非常に引き起こす原因になっているのだけど と君は、そういう事が、どれほど私を苦しめるのか、バレた時に回復しようもない事になる…

彼を救ってから離れようとすると ますます彼は私と居たいと思ってしまうのではないだろうか？？ もう知らない！って 突き放すことの方が 本物の愛なのかもしれない。 私はその役ができるだろうか？ そもそも離れたいなんて嘘なんだから 無理じゃん。

辛い お酒飲んで寝ようか お酒飲んだら余計眠れない 観るしかない 逃げても仕方ない 先延ばしするだけの 人生は残っていない 今やらなきゃ いつでも今しかない だから今寝ると決める 自分の健康のために 考えたって 答えを待ったって 仕方ない事、 ただ毎日…

私が心から、本音で話せる相手は、と君だけだったのに。 家族がいて、楽しく明るくなんの遠慮もなく暮らせるかって言ったら、そんなわけなくて 家族っていうのはカルマの関係だから、必ず自分の闇や相手の闇を引き出す写鏡をやるじゃん。 普通の恋人ならそう…

ありえないから。 説明はこれでいい。ありえないことされた。

ユニコーンが言っていた 逢いたければ逢い 抱き合いたければ抱き合い 逢いたくないなら逢わず 怒りたければ怒り 毎日、瞬間の感覚のみに従っていい という事をもっと真剣に捉えてみよう 折に触れ、ああ別れなきゃと思うのは 彼の未来に私は不安があるからで …

この葛藤の先の 怒りも苦しみも恨みも悲しみも 自分に向かうものも と君に、 彼に、 私のツインソウルに 愛していた 大切だった 本当に 私の救いだった 私が地球にとどまりたかった 自分が自分で良いんだと思えた 感謝も 何もかも 彼に対して感じる全てを あ…

ただの恋人として 生きられるなら いいのに そう何回も思っている そう言ってくれることもない 寂しい 逢いたい も、言われなかった 考えたことがないのか 言ったら私が悲しむと思っているのか 悲しむのはいけないことなんだろうか？ それでも、本音や弱音を…

もう私は、いいやと思っている。 と君が、結婚したらいい。一昨年は、私と会いたくもないなら、そうすればいいじゃないかという気持ちがあった。 投げやりだったし、ヤケクソだった。 と君は、のっとの事だからその言葉の重さ、真剣さがあるとかなんとか、自…

と君の返答の遅さ 今思えば それは常に優先された人が、事情さんだったからで その隙間時間に、なんとか私にLINEしていた という事なんだな、と、考えついてしまいました。やだな。 しょうがないから 一応 言っとくか あのババア心配するし うるせぇから み…

頭で考えて終わりにできることも それがうまくいかないという体験こそ そもそも、と君との事で悩んだ最初の理由じゃないか。 なぜ、彼は頭でそんなことできたんだろう。 だから不信感しかないんだな。 嫌いだ。彼を嫌いなの、大嫌い。 私をぞんざいに扱うひ…

過去の楽しかった日々を、全部台無しにされたと恨んでいる。 せめて、好きな人ができたと言ってくれていたら、想い出だけは抱きしめていけたのに 愛を疑うことなどなかったのに。 私を騙したという事実が残ったときに 彼がいつ、嘘をついていたのかわからな…