と君は、事情さんとデートしたんだ。 間違いない。 私が葬儀だなんだと忙しかった時が、彼のお盆休みだもの。 最低。 そんな人のご両親が亡くなった時、お彼岸、お墓参り、、私のお人好しに呆れる。 それなのに、私は寄り添ってないって？ 事情さんと傷を舐…

昨日、突然気づいた。 私に正直に話してくれなかったあの子を、どうして親友だと思い続けて居たんだろう？？ 実際に私のそばにいてくれたのは、別の子なのに、私はその子のことを親友とは呼んだことがなかった。 どうしてだろう？なにを決めつけて何に縛られ…

青山のカフェ 竹生島 岐阜の巨石郡 青森のどこか 埼玉のカフェ ....名前がわからないとこばかり(^◇^;) Instagramに保存してるのを整理しなければ.... 二人で行きたいのよ (これで二人で行けないを設定した)

エールを送ろう 元気で、穏やかで、健やかであれ

連絡が来なくても それは、と君が意地を張ってるだけだと思えてた なんか不貞腐れてる だから自分から行動できるようにならなきゃ意味がないと思って 我慢比べをしてあげていた、 と、思っていた そこに私への思慕や、私からと君への愛情があるのに、何のい…

前に会わなくなった時もそうだった。 彼は逢いたいと言ってはくれない。 私が言わせるように仕向けなければいけない。 それは彼の本当の気持ちなのだろうか。

今日、明日の夜ご飯用におでんを作った。 いつも、と君の分も多めに作って 卵好きなと君のために ゆで卵を10個も入れてた おでんは下ごしらえが面倒だし 材料費も高いけど でも、あったまるーって感じだし 味付けは難しくないから いつも作ってあげたかった…

彼の力になりたかった 救いになりたかった 頼りにされたかった 愛されたかった 光になりたかった 押し付けちゃいけない 私の気持ちを 私は他の人なんかどうでもいい と君のトラウマを癒したかった だから頑張ったのに 彼は師匠を選んだ 彼は事情さんを選んだ…

頑張れ

寂しいから逢いたいのではなく と君といたかっただけなのに と君は私じゃなくてもよかった

だから諦めるしかない 傷ついた自分をやめられない人を 助けたかった私 それを拒絶する人たち そう、自分の意思でやってるから

心配だな ３年前もそうやって思っていたら 裏切られていたのに 馬鹿だな 楽しかったな と君と過ごした日々は 楽しかったのにな

と君は幸せとか いま、つまらないとか 苦しいとか 悲しいとか 悔しいとか 心から本気で感じるんだろうか？ 人に伝えるから よりはっきり言語化して自覚できる私としては 何も言わない人が 感情や自分の行動の根っこになってる考えを理解する方法がわからない…

仕組みがわからない 彼も、あの子もどうなってるんだろう 勇気がないからって 今そうやったら、次はもっと大変になるとか 何でわからないんだろう 本当にやるせない そして悲しい こんなに伝わらないと感じる事ばかりになるだろうか？？ 人として こんなに伝…

と君は、私がと君と別れたいと 思ってると 信じてるんだろうか まったくやるせない どうしたらあの人は 楽に生きてくれるのか 私を信じてくれるのか 自分が愛されてると理解するのか 自分の望みを叶えようとするのか いつなんだろうか いつまで待てばいいん…

離れたくない だけど のっとを、苦しめたくない と君はそう言った でも、私は苦しいままじゃないか 彼と逢えない事、ではなく 分かり合えない 分かち合えない事が辛かった その時間を耐えて待ったのに 結果これか 私を助けてくれる事はない 私を救う言葉をく…

彼の幸せを願っているけど のっとを苦しませたくないから別れてください というのは許せない 違うでしょ あなたが逃げたかったことを言えって話 蒸し返さないけど！ でも まるで、綺麗事にして悲劇に浸ってほしくない それじゃ意味がない なんで別れたのか彼…

ただ ただ と君の幸せだけを祈る 自分と同じ辛さを味合わせたくない 神様 と君が彼の望んだ今世のミッションを 無事完了できるように もし、私にできることがあるならば まだあるならば 手伝わせて欲しい それが邪魔だから 離れるしかないのは理解している …

今度こそ本当にさようならしたんだ 自分からはできないことがわかったから、お願いしました。 と君がと君のために、のっとに別れてくださいってやってくださいって。 それがのっとのためになるからって。 のっとから、と君に言えるなら もうずーっと昔に、彼…

土になって芽吹かせてくれた 優しい水になって 明るい光となって 大きな木に育んでくれた その自分がやったことを やってくれたことを 一番理解してないのが と君だ。 私は大木となって あなたは太陽です あなたは愛です と、気づけるように 一生懸命働きか…

この心の変遷を書き残すのは難しい ありとあらゆる感情と記憶がない混ぜだから 私のせいで、と君は未来に夢を見られない 私のせいで、と君は一人暮らしを続けるしかない 私のせいで 私がせいで 私のせいで そんなことあるかーい ってわかってる わかってる自…

昨日は突然出かけた と君に言わないで つまらない ひとりで出かけても のっとはいつも。と君に連絡することで 一人じゃない気持ちだったから いつしか、そういう連絡も迷惑なんだなと思うようになり 少なくなって そもそも一人で出かけることが嫌になってし…

行きたいところができると どうして、こんなことになったんだろうってなる と君に行きたいと言えないいま ただ、ただ、つらい

少しずつ 少しずつ 泣かない日を増やして 意識を騙されたことに 嘘をつかれていたことに 私をどうでもいい扱いをしたことに 集中しないように 自分が平和な気持ちでいられるように していたのに 鉄腕DASHのビデオ観たら あ！ニノの夏祭りだ！ワクワクって観…

先週転んだ また怪我で鬱散するのか、私と思った 今日思い出した 整体の先生の言葉 運動が出てきて でも、やり場がないエネルギーが 怪我で鬱散される このエネルギーを費やすものがあればいいということだ、 昨日から運動がすごくで出してる とまってたんだ…

と君の希望になりたかった 救いになりたかった 光になりたかった 勇気になりたかった 愛そのものでありたかった 生きる理由になりたかった 喜びでありたかった LINEを打って消した 送らなかった だって、彼を苦しめるだけだから と君はわたしにとって 彼が居…

壊してあげたかった、その呪い わたしでは、ダメだった また、ここで戻っても同じ繰り返しだろう だって、オープンになれないのだから 本人は少し変わったと思ってる それでいいと思ってる 違う、そんなもんじゃない もっと熱く、もっと本気の自分が居る事を…

一緒に、冷凍弁当実験したかった。 一緒に、バーカウンター作りたかった。 一緒に、旅行したかった。 一緒に、毎日、一緒に 居たかったよ。

わたしは毎月、何日にはシフトを出さなきゃなんだ と、伝えていた それは何日を休んで一緒にどこかいきませんか？とオファーして欲しいからだった ない、そんなこと それが彼のリアル どうして一緒にいたいとか 言えるんだろう？ 一緒にいるための、現実的な…

と君と。ディズニーランドに 行きたかった。連れてってあげたかった。 どうして、私は生涯で一番愛してる彼に 一番酷いことをされてるんだろうねぇ。。。 これに比べたら、30年前のことは、マシな気がしてきた。 手放そう、その件。