と君が勇気を出して繋いできた手を 振り解いた 振り解いたけど 一緒に居たい 一緒に居たいけど どうして、それをあの時してくれなかったのか どうして、何回もあったチャンスを全て台無しにして 今更なのかと 私の心は葛藤している

小さなブーケを、ただ、のっとにあげたかった そんな事の繰り返しで 溶けていくものなあるだろうに それさえできないのがあいつだ

2020年の12月末 と君からご飯を食べに行こうと 久しぶりのデートのお誘いに わざわざ、仕事終わってから、彼の最寄駅までノコノコでかけた私。 会社の人の話をしてるうちに不穏になって なんでこんなにアンバランスなエネルギーなんだろう、と思ったけど 私…

私が伝えたかったこと 伝えたくても伝わらないだろうと諦めたこと 察してよってやったこと と君は、ちゃんと読んでもなかったんだなぁと、やっとわかった。 だから、あんな返し方だし 読み落としてるし 記憶してないし 私の心を踏み躙って 何がそんなに楽し…

昨日、突然気づいた。 私に正直に話してくれなかったあの子を、どうして親友だと思い続けて居たんだろう？？ 実際に私のそばにいてくれたのは、別の子なのに、私はその子のことを親友とは呼んだことがなかった。 どうしてだろう？なにを決めつけて何に縛られ…

エールを送ろう 元気で、穏やかで、健やかであれ

連絡が来なくても それは、と君が意地を張ってるだけだと思えてた なんか不貞腐れてる だから自分から行動できるようにならなきゃ意味がないと思って 我慢比べをしてあげていた、 と、思っていた そこに私への思慕や、私からと君への愛情があるのに、何のい…

前に会わなくなった時もそうだった。 彼は逢いたいと言ってはくれない。 私が言わせるように仕向けなければいけない。 それは彼の本当の気持ちなのだろうか。

今度こそ本当にさようならしたんだ 自分からはできないことがわかったから、お願いしました。 と君がと君のために、のっとに別れてくださいってやってくださいって。 それがのっとのためになるからって。 のっとから、と君に言えるなら もうずーっと昔に、彼…

土になって芽吹かせてくれた 優しい水になって 明るい光となって 大きな木に育んでくれた その自分がやったことを やってくれたことを 一番理解してないのが と君だ。 私は大木となって あなたは太陽です あなたは愛です と、気づけるように 一生懸命働きか…

昨日は突然出かけた と君に言わないで つまらない ひとりで出かけても のっとはいつも。と君に連絡することで 一人じゃない気持ちだったから いつしか、そういう連絡も迷惑なんだなと思うようになり 少なくなって そもそも一人で出かけることが嫌になってし…

と君の希望になりたかった 救いになりたかった 光になりたかった 勇気になりたかった 愛そのものでありたかった 生きる理由になりたかった 喜びでありたかった LINEを打って消した 送らなかった だって、彼を苦しめるだけだから と君はわたしにとって 彼が居…

わたしは毎月、何日にはシフトを出さなきゃなんだ と、伝えていた それは何日を休んで一緒にどこかいきませんか？とオファーして欲しいからだった ない、そんなこと それが彼のリアル どうして一緒にいたいとか 言えるんだろう？ 一緒にいるための、現実的な…

また、何度目かの別れ話。 回数を重ねるごとに、今回こそもう、無理だって思う。 逢ってしまうと、別れられない。なぜなら、目の前の彼を、私はほっぽり出す事などできないから、、、あの九月に逢わなければよかったんだ。話などする事はないと、突っぱねれ…

のっとにじゃなく、と君に 彼の何らかの行動でしか私の怒りは収まらない でも、と君は自分がしょんぼりするのが好きだから 彼を鼓舞する事はとても難しい 諸刃の剣という言葉を思い出させる そもそも2021年の彼の誕生日 事情さんとお祝いしたわけなので そし…

私の罪悪感を癒すために起きた と、チャネラーさんは言ってた 私の環境に対する決断の罪悪感だと思っていたけど 前にもふと思ったけど そっちか、と思うことがある それは、私が彼と離れるために 罪悪感を持たなくていい ということ あんな酷いことを私にし…

周波数を変えたら あーなるほど と、思いつくことがある このお盆休みは と君が私にかました おうむ返しと ゴールデンウィークの 一日目のLINE以降 会社の日の 起きた まで、連絡がこなかったのを 再現しようと思った そしたら、と君からLINEが来るから 業…

と君は、いまとても辛いだろう 自分がしてきた選択が間違っていたと後悔もしているだろう 間違いなんてない だけど幸せな選択でもなかったように思う 自分を責めるだろうけど その行動の結果を引き受けるんだから、責めることなどない 原因があれば結果が生…

これが目的なのはわかっている 目的？ ゴールではなくターゲット 12年前(おお、一回りした)師匠に教えてもらった 「のっとさんのハイアーセルフは本気だから、究極のグラウンディングができるようになることを求めてます」 が、ふと寝起きに浮かんできた。 …

自分の部屋に、棚を作ろうかなとか そういう時 私だって一人じゃなくて 一緒にアイデアを出し合って 作りたかった だけどそれは、部屋に行けない自分 を、際立たせてしまうだろうと 相談なんかできなかった 申し訳ないというより 彼に確認することなく(した…

叶わないのに 何度も何度も何度も 願う 戻りたい 何も気づかないふりをした頃に どうして 引き返してくれなくても とどまってくれなくても それでもよかった 私を騙して それを、私に言わせることほど 残酷な事をしないでくれたら なんて なんて残酷なんだろ…

やっと、私たちのことを知っている友達に話す事ができた。 そして、これからの自分の進む仕事の方向を話したりしている。 一生懸命仕事の話をしながら 漏れ出てきてしまうと君へのきもち 一緒に暮らしたかったこと どれほど裏切られていたとしても心配なこと…

と君の事を感じた時に 相手のニーズに応えるとか 迷惑をかけないとか 小さい頃から獲得した、また前世から持ち越した、価値観 そういうのから、離れることはできない したくない と、決めてるんだろうと思った。 強固に変えないし、変わろうとしないし、それ…

それなら余計なお世話しかしてないんだな。 なぜツインソウルでそんな事が起こるんだろう？それも意味がわからない。 なぜ彼は自分の思考や感情がそんなにも不明瞭なんだろう？ それを調える術をどれほど散りばめても、何も見えない生き方ってなんなんだろう…

自分のエゴだとわかっている それでも、自分の考え方のパターンは自分では見つけづらいのだから、その考え方をキープし続けない方がいいんじゃないのか と、伝えて恨まれる人生ってなんなんだろうなぁ 馬鹿だなぁってこと 何も言わなきゃいいのかなぁ じゃあ…

いま、ビデオの撮り溜めしてたのをとにかくみちゃおう！と見ていたら Be Firstの歌で 誰かにjudgeさせるなよ という歌詞がすごく引っかかりました すごい、大事な言葉、さすがダッちゃん。

私が苦しかったのは2019年と2020年なのだ。 その二年間を支えて欲しかった。 ここから先の人生は 私が病気になろうとも と君は、私に関われる関係を放棄した自分の 気持ちを振り返るだけ。 私の状況を伝えることはなくなった。 例え私が彼の人生から消えたと…

今日から本当に私は過去を全て忘れて 今からの自分の道を ハッピーラッキーに！ 人の心配をしないで 例え目の前の人が苦悩していても その思考を本人が望んでいるんだという 事を戒めに 自分の無力感など感じずに 生きるのだ！えいえいおー！ 寂しいけど哀し…

行ったことのないところへ 一人で行ってみようか 一緒が良かったのにな

眠いし 寝ようとするのに 眠れない