と君が勇気を出して繋いできた手を 振り解いた 振り解いたけど 一緒に居たい 一緒に居たいけど どうして、それをあの時してくれなかったのか どうして、何回もあったチャンスを全て台無しにして 今更なのかと 私の心は葛藤している
急にわかってしまった。 あの再会した九月にみた チュパカブラは事情さんだと思っていたけれど あれは と君がやってたんだ と君自身が、自分に前を向けないように、上を向けないように、右を左を向けないように 下だけ見させて 俯かせて 首を無防備にして 早…
小さなブーケを、ただ、のっとにあげたかった そんな事の繰り返しで 溶けていくものなあるだろうに それさえできないのがあいつだ
私が怒ってるのは 彼が何も解決策を探さない事なんだ 私はこれまで山ほどのヒントを出した 行きたい所 欲しいもの 好きなこと もし彼が本当に、私との関係性を修復したいと願ってるなら キッカケになるように だけど 彼は、家に籠る 一人で籠るだけ だから、…
と君は 私じゃない人を好きなんだなぁ
夜中に、口にした。 あっても、何も変わらない。 ただ、苦しむだけ。 だけど。そうだとしても 逢いたい。 彼が私を裏切って 彼が私を苦しめたとしても そのこと と 私が彼を愛してきたこと は 別の話だからだ でも、と君はそういう視点はないだろう。 自分か…
むなしい
逢いたいと 悲しいと 嬉しいと 言って欲しかっただけなんだよ
それでも 心配で それでも 会いたい 自分が嫌になる
2020年の12月末 と君からご飯を食べに行こうと 久しぶりのデートのお誘いに わざわざ、仕事終わってから、彼の最寄駅までノコノコでかけた私。 会社の人の話をしてるうちに不穏になって なんでこんなにアンバランスなエネルギーなんだろう、と思ったけど 私…
一生懸命に 離れる正当性を 勇気を奮い立たせるための 彼を心配しないための 理由探しで自分を傷つけて苦しめる アホみたいな事を続けなきゃいけないんだろうか 今のワークが終わったら もう連絡する必要もなくなるから そうしたら、私は本当に彼にとって関…
私が伝えたかったこと 伝えたくても伝わらないだろうと諦めたこと 察してよってやったこと と君は、ちゃんと読んでもなかったんだなぁと、やっとわかった。 だから、あんな返し方だし 読み落としてるし 記憶してないし 私の心を踏み躙って 何がそんなに楽し…
赤い車とすれ違いざまに思った。 と君は事情さんと買い物やデートにこの辺りを走っていたのに 私とすれ違うとか思った事ないんだろうか？ 本当に心無い人なんだな。 その時はその時？ その時、私がどれほどショックを受けるか、考えもしないんだ。 私はもう…
ヤマモトに、と君と行きたかったな。 一人で行ったなぁ。。。 でも、あの頃は気持ちは一人じゃなかった。 美味しい所を見つけて、と君とまた行くのが楽しみだったから。 今は、一人だなぁ。。。
と君は、事情さんとデートしたんだ。 間違いない。 私が葬儀だなんだと忙しかった時が、彼のお盆休みだもの。 最低。 そんな人のご両親が亡くなった時、お彼岸、お墓参り、、私のお人好しに呆れる。 それなのに、私は寄り添ってないって？ 事情さんと傷を舐…
昨日、突然気づいた。 私に正直に話してくれなかったあの子を、どうして親友だと思い続けて居たんだろう？？ 実際に私のそばにいてくれたのは、別の子なのに、私はその子のことを親友とは呼んだことがなかった。 どうしてだろう？なにを決めつけて何に縛られ…
青山のカフェ 竹生島 岐阜の巨石郡 青森のどこか 埼玉のカフェ ....名前がわからないとこばかり(^◇^;) Instagramに保存してるのを整理しなければ.... 二人で行きたいのよ (これで二人で行けないを設定した)
エールを送ろう 元気で、穏やかで、健やかであれ
連絡が来なくても それは、と君が意地を張ってるだけだと思えてた なんか不貞腐れてる だから自分から行動できるようにならなきゃ意味がないと思って 我慢比べをしてあげていた、 と、思っていた そこに私への思慕や、私からと君への愛情があるのに、何のい…
前に会わなくなった時もそうだった。 彼は逢いたいと言ってはくれない。 私が言わせるように仕向けなければいけない。 それは彼の本当の気持ちなのだろうか。
今日、明日の夜ご飯用におでんを作った。 いつも、と君の分も多めに作って 卵好きなと君のために ゆで卵を10個も入れてた おでんは下ごしらえが面倒だし 材料費も高いけど でも、あったまるーって感じだし 味付けは難しくないから いつも作ってあげたかった…
彼の力になりたかった 救いになりたかった 頼りにされたかった 愛されたかった 光になりたかった 押し付けちゃいけない 私の気持ちを 私は他の人なんかどうでもいい と君のトラウマを癒したかった だから頑張ったのに 彼は師匠を選んだ 彼は事情さんを選んだ…
頑張れ
寂しいから逢いたいのではなく と君といたかっただけなのに と君は私じゃなくてもよかった
だから諦めるしかない 傷ついた自分をやめられない人を 助けたかった私 それを拒絶する人たち そう、自分の意思でやってるから
心配だな ３年前もそうやって思っていたら 裏切られていたのに 馬鹿だな 楽しかったな と君と過ごした日々は 楽しかったのにな
と君は幸せとか いま、つまらないとか 苦しいとか 悲しいとか 悔しいとか 心から本気で感じるんだろうか？ 人に伝えるから よりはっきり言語化して自覚できる私としては 何も言わない人が 感情や自分の行動の根っこになってる考えを理解する方法がわからない…
仕組みがわからない 彼も、あの子もどうなってるんだろう 勇気がないからって 今そうやったら、次はもっと大変になるとか 何でわからないんだろう 本当にやるせない そして悲しい こんなに伝わらないと感じる事ばかりになるだろうか？？ 人として こんなに伝…
と君は、私がと君と別れたいと 思ってると 信じてるんだろうか まったくやるせない どうしたらあの人は 楽に生きてくれるのか 私を信じてくれるのか 自分が愛されてると理解するのか 自分の望みを叶えようとするのか いつなんだろうか いつまで待てばいいん…
離れたくない だけど のっとを、苦しめたくない と君はそう言った でも、私は苦しいままじゃないか 彼と逢えない事、ではなく 分かり合えない 分かち合えない事が辛かった その時間を耐えて待ったのに 結果これか 私を助けてくれる事はない 私を救う言葉をく…
