離れたくない だけど のっとを、苦しめたくない と君はそう言った でも、私は苦しいままじゃないか 彼と逢えない事、ではなく 分かり合えない 分かち合えない事が辛かった その時間を耐えて待ったのに 結果これか 私を助けてくれる事はない 私を救う言葉をく…
彼の幸せを願っているけど のっとを苦しませたくないから別れてください というのは許せない 違うでしょ あなたが逃げたかったことを言えって話 蒸し返さないけど！ でも まるで、綺麗事にして悲劇に浸ってほしくない それじゃ意味がない なんで別れたのか彼…
ただ ただ と君の幸せだけを祈る 自分と同じ辛さを味合わせたくない 神様 と君が彼の望んだ今世のミッションを 無事完了できるように もし、私にできることがあるならば まだあるならば 手伝わせて欲しい それが邪魔だから 離れるしかないのは理解している …
今度こそ本当にさようならしたんだ 自分からはできないことがわかったから、お願いしました。 と君がと君のために、のっとに別れてくださいってやってくださいって。 それがのっとのためになるからって。 のっとから、と君に言えるなら もうずーっと昔に、彼…
土になって芽吹かせてくれた 優しい水になって 明るい光となって 大きな木に育んでくれた その自分がやったことを やってくれたことを 一番理解してないのが と君だ。 私は大木となって あなたは太陽です あなたは愛です と、気づけるように 一生懸命働きか…
この心の変遷を書き残すのは難しい ありとあらゆる感情と記憶がない混ぜだから 私のせいで、と君は未来に夢を見られない 私のせいで、と君は一人暮らしを続けるしかない 私のせいで 私がせいで 私のせいで そんなことあるかーい ってわかってる わかってる自…
昨日は突然出かけた と君に言わないで つまらない ひとりで出かけても のっとはいつも。と君に連絡することで 一人じゃない気持ちだったから いつしか、そういう連絡も迷惑なんだなと思うようになり 少なくなって そもそも一人で出かけることが嫌になってし…
行きたいところができると どうして、こんなことになったんだろうってなる と君に行きたいと言えないいま ただ、ただ、つらい
少しずつ 少しずつ 泣かない日を増やして 意識を騙されたことに 嘘をつかれていたことに 私をどうでもいい扱いをしたことに 集中しないように 自分が平和な気持ちでいられるように していたのに 鉄腕DASHのビデオ観たら あ！ニノの夏祭りだ！ワクワクって観…
先週転んだ また怪我で鬱散するのか、私と思った 今日思い出した 整体の先生の言葉 運動が出てきて でも、やり場がないエネルギーが 怪我で鬱散される このエネルギーを費やすものがあればいいということだ、 昨日から運動がすごくで出してる とまってたんだ…
と君の希望になりたかった 救いになりたかった 光になりたかった 勇気になりたかった 愛そのものでありたかった 生きる理由になりたかった 喜びでありたかった LINEを打って消した 送らなかった だって、彼を苦しめるだけだから と君はわたしにとって 彼が居…
壊してあげたかった、その呪い わたしでは、ダメだった また、ここで戻っても同じ繰り返しだろう だって、オープンになれないのだから 本人は少し変わったと思ってる それでいいと思ってる 違う、そんなもんじゃない もっと熱く、もっと本気の自分が居る事を…
一緒に、冷凍弁当実験したかった。 一緒に、バーカウンター作りたかった。 一緒に、旅行したかった。 一緒に、毎日、一緒に 居たかったよ。
わたしは毎月、何日にはシフトを出さなきゃなんだ と、伝えていた それは何日を休んで一緒にどこかいきませんか？とオファーして欲しいからだった ない、そんなこと それが彼のリアル どうして一緒にいたいとか 言えるんだろう？ 一緒にいるための、現実的な…
と君と。ディズニーランドに 行きたかった。連れてってあげたかった。 どうして、私は生涯で一番愛してる彼に 一番酷いことをされてるんだろうねぇ。。。 これに比べたら、30年前のことは、マシな気がしてきた。 手放そう、その件。
また、何度目かの別れ話。 回数を重ねるごとに、今回こそもう、無理だって思う。 逢ってしまうと、別れられない。なぜなら、目の前の彼を、私はほっぽり出す事などできないから、、、あの九月に逢わなければよかったんだ。話などする事はないと、突っぱねれ…
わたしは30年以上前のことを許せないのだから
わたしは わたしなりにお祝いしてきたんだ だけど とくんのなかにきっとわたしからの おめでとうは、実はあんまり残ってないみたいだ 事情さんとクリスマスをして 事情さんからお誕生日にご馳走を作ってもらったんだろう 嬉しいって泣いたんだろう だって、…
のっとにじゃなく、と君に 彼の何らかの行動でしか私の怒りは収まらない でも、と君は自分がしょんぼりするのが好きだから 彼を鼓舞する事はとても難しい 諸刃の剣という言葉を思い出させる そもそも2021年の彼の誕生日 事情さんとお祝いしたわけなので そし…
と君の誕生日の方が先なのが厄介 ３年前の私の誕生日に(一週間遅れて祝ってもらった) 私は初めて、彼を疑った おかしい おかしい 何かおかしい もう私を裏切っていた もう私だけを愛している と君じゃなかったから おかしいと気づいた それにきづかれたくな…
と君と 昔のように 何も考えず 逢いたい
毎年毎年 自分の予定も気持ちも何も言わないくせに のっとのお盆の予定は？ (俺が合わせるよ！が含まれてるのかもしれないが、それも、言わない) 仕事の日を教えたじゃん 夏休みの日程を言わなかったのそっちじゃん 私が怒ってて会わないと思ってるなら、聞…
なのに、そっちを選ぼうとしている わたしたち それは一緒が辛いからなんじゃないかな と、書いてから そんなマインドのアホみたいな理由で こんな目に遭うのは許可できない それなら離れるだけだ そんな単純なものではない だけど望みはシンプルだとしたら …
私の罪悪感を癒すために起きた と、チャネラーさんは言ってた 私の環境に対する決断の罪悪感だと思っていたけど 前にもふと思ったけど そっちか、と思うことがある それは、私が彼と離れるために 罪悪感を持たなくていい ということ あんな酷いことを私にし…
周波数を変えたら あーなるほど と、思いつくことがある このお盆休みは と君が私にかました おうむ返しと ゴールデンウィークの 一日目のLINE以降 会社の日の 起きた まで、連絡がこなかったのを 再現しようと思った そしたら、と君からLINEが来るから 業…
心がふたつあるんだ 逢いたい 逢いたくない 別れたい 別れたくない 赦したい 許せない 許さない だからいつでも どちらに転ぶかは 彼の態度次第なのに 彼がそれをわかってない 毎年 毎回だとしても 自分の非礼を詫びてから 逢う約束をとりつける というよう…
今日 改札から出てくるカップルが すごく楽しそうに すごく好きが溢れながら 笑顔だった 羨ましかった ただ羨ましかった
と君は、いまとても辛いだろう 自分がしてきた選択が間違っていたと後悔もしているだろう 間違いなんてない だけど幸せな選択でもなかったように思う 自分を責めるだろうけど その行動の結果を引き受けるんだから、責めることなどない 原因があれば結果が生…
ジブリパーク行きたいなぁ 島根行きたいなぁ 秋田行きたいなぁ モン・サン・ミシェル行きたいなぁ と君と行きたかった せめて、騙さないでくれていたらな と君をずーっとサポートするのは無理だろうと思った日から 自分の欲しいものではなく、彼に必要なもの…
これが目的なのはわかっている 目的？ ゴールではなくターゲット 12年前(おお、一回りした)師匠に教えてもらった 「のっとさんのハイアーセルフは本気だから、究極のグラウンディングができるようになることを求めてます」 が、ふと寝起きに浮かんできた。 …
