逢うと、別れたいなんて思えなくて
逢うと、悲しみが湧いてきて
逢わない時は怒りに悲しみが混ざってるけど
逢うと哀しい悲しみがくる。
結局、私は一人で消化できないなら、ハッキリさせようと思い
昨年のゴールデンウィークに、全部休みにして待ってたのに連絡もくれなかった事を言及したよ。
私が心配しないと思ったんですか？と。
LINEじゃなくて逢うまで待てるようになったのは、のっとさんの成長と思う。
と君は、家に事情さんと居たんだって。
私という恋人が居たはずなのに、どうして、他の人に交際を申し込んで、彼の家に泊まっているのか、本当に嫌だ。意味がわからない。
私たちが倦怠期の夫婦みたいだったのは間違いない。だけど、契約してないのだからこそ、ちゃんと言って欲しかった。馬鹿にしてる。
と君は、もちろんのっとが心配してるとは思った、でも俺が思ってるより、ずっと心配してくれて....
と、彼が言った瞬間、反射的にと君の腕を三回殴った。(暴力反対)本当は横っ面はっ倒したいんだ。
もう、我慢ならなかった。
と君の都合のいい私への解釈。確認もしない、努力もしなかったじゃないか。
心配しないわけないじゃない。彼は難病だった。なんとしても寛解させようと思った。出来ると信じてた。
だからストレスを与えないように、彼のペースを待ってたのに。元気になったらデートに誘ってくれると信じてたのに。
のっとの心配度合いで、連絡の仕方が変わるの？それは私を愛してるからじゃないじゃないか。そんなのおかしい。
これは今言葉になってるけど、その瞬間は激怒が私の中に沸き起こり、細胞という細胞の中から怒りが放出されたように
いや、深い絶望感が、身体中から出ていった。
泣き叫んで、大嫌いだと言った。
もう嫌だと、もういいと、と君とやっていけない。
と君は私を抱きしめて、嫌われてもいいから一緒にいたいと言った。
そんな気持ちがあるのに、どうしてこんなに嫌な事をするんだ。
冗談じゃない。
数分泣き叫んで、出すだけ出したら泣き止んだ。私は普段から感情を出す事を意識しているので、より大きく止めずに出せるようになってきたとも言えるけど、そんなことできないと君からしたら恐怖だろうなぁ。
でも人は、自分ができない事を相手にやらせて、鬱々としてるのが晴れるのだから。と君の中のドロリとした物が変化しているはずだ。
でも知るかそんな事。
色々考えれば考えるほど納得がいかないし、彼の進化成長の為だったからと言って、私を裏切ったのは間違いないじゃないか。
そんなやり方でしかできない生き方がムカつく。(ということは私もそんなやり方しか出来なかったわけだから、ムカつく)
彼を責め続けるのも疲れるし
自分の内省を続けるのも疲れるし
別れようか本当に別れようか。
しんどい。それでも、なお、自分の事より、と君が私と別れたら、どれほど落ち込むかを考えてしまう。
辛い。
