と君と、どうしたら心地良い関係に戻れるのかと考えて
私自身が何に怒っているのか、探して許せる所まで持っていきたいと思いました。
和解はできないかもしれなくても
許せる事が私への私からの愛だからです。
いっぱい謝ってくれました。だけど納得ができてないのが現状です。
のっとを傷つけました。後悔してます。全部ひっくるめてごめんなさい🙏を言われても嫌。なんだと思いました。
のっとが、ひとつひとつ、思い出してはショックを受けてる事、ひとつひとつを知ってから謝ってもらわなければ、納得いかないんだなー、、めんどくさいなー、、、、我ながら。と思いますけど。😥
そのくらい、信じていた事が失われるという事の重さ、信じるという重さなど感じますね。
重たいですね、勝手に信じてただけなのに、思い込んでただけだし、頼まれてたわけでもないのに。押し付けがましい信頼という依存。
なるほど....(ショックだけど、公平に受け止めよう)
GWが終わるまで逢わないと宣言したわりに、ほっといても、進展しないことがアリアリとわかっている私。
突然、彼を滝に連れて行かねばと思いました。
決めたことをやり遂げるなんて、私にはどうでもいい事(それを今年はやると決めたのに)なので、閃いた事に忠実です。
滝でクリアーになった波動になってから、それから、ゆっくり考えてもらえばいい。
久しぶりに来たと言ってましたが、と君の言うことを全部信用する事は、もうできません。
私はこれからも、ここに事情さんと来たのかな、でも初めてのフリするのかな、など、デートする度に、嫉妬をするのかしら。
自分が初めて一緒に行きたいとかじゃない。
私に隠れて、お出かけして、彼女と私を天秤にかけて、品定めしてたのが気に入らないんだ。
そんな場所に行きたくないんだ。
と君って、、、そういう所が彼には、わからないのかもしれないなーと感じます。
ま、置いといて。
滝に行くのは、森の中でもあるし、エネルギーフィールドがスッキリする感じを思い出して欲しかったからです。
よく滝や川や湖に行ったのを思い出して欲しかったからです。自分のエネルギーの重さに気づくようになって欲しいからです。
と君は色んなことを忘れています。
私は記憶力が良い方だと思うので較べてもなんなんですけど、こんなに忘れちゃうの？っていう寂しさを感じるほどです。
写真に撮ってブログを書いたりという、記録をしないからなのかもしれませんし
彼にとっては、楽しい時間ではなかったのかもしれないですね。
少しクリアな感覚を思い出してくれたようでした。
サッと行ってサッと帰るつもりでしたが、やっぱり話し合いになって(というか、と君の気持ちを話してもらえるように質問するしかない)しまいました。
うーんごめん。今日はそういうつもりじゃなかったんだけど、と思うのはお人好しなんだろうか、甘すぎるんだろうか。
私が、と君のお話に対して興味ないと言ったことを寂しかったように、まるでそれが原因で浮気したかのように、言いましたが
そもそも、それならば興味を持ってもらえるようなプレゼンの工夫はしたのか、寂しいからもう少し興味もって？と言ったことがあるか
何かしらのアプローチしましたっけ？と思うわけです。
私は二人で何かできる方法はないか？と探して提案してるはずなんです。興味がなくても。
ずっとそうやってるんだから。
そのことを指摘すると、自分ものっとが提案してくれてる事に、途中で気づいたとか言いやがりました。
何も観てないし、人の気遣いにも気付きたいところだけ感謝して、自分に都合が悪ければ私が厳しいだの冷たいだの言うだけなんだわ。公平じゃない。
そして、それに気づけない私だった。
今回、この辺りをお互いに知る必要があったと思います。
本当のパートナーシップを築くなら、必要なプロセスでしょう。
だがしかし、私には、わかってあげられないんだと、思うようになりました。少しずつ現状と理想を擦り合わせて、少しずつ、相手への期待と依存を捨てていこう、お互いに。
そんな時期の記録でした。
