私の愛が変わらず私の中にあるのだから、もう他に頼らずとも、不安にならずとも、大丈夫。 それはツインソウルに向かうものではなく 結局は、自分への信頼のみなんだと、わかったし、自分への信頼が揺らいだと君は、物質的なメリットが欲しかったのだろう。 …

前回書いた、自分への信頼 自己統合に向かうのがツインソウルに 出逢った人のやる事なのだと 彼が本当にわかる、行動がともなってわかる時 わたしたちは本当に幸せなツインソウルに なれるだろう お互いへの恨み辛み誤解を許し それは相手への怒りではなく自…

私は、わかったのだよ。 誰が、私をわかってくれるか、愛してくれるか そんな事はツインソウルとやることではないと。 彼が、いつ何時どんな状況で、私に対して何を思っていようと 他の人のことを愛してると勘違いしていようと 私が他の人を愛してると誤解し…

これまでと、同じじゃダメなんだ どれだけ気を使っても それを察知するオトコじゃない それは歪んだ認知が人それぞれにあるからで そこに気づける人と気付けない人がいるのは、わかってるじゃないか私。 怒ってても 泣いてても ダメだ。進まないと。 私が変…

今日、思い出した。 「 その頃 」まで、私は目の前に起きてることを、いつも、と君にちょこちょこLINEしていたんだ。 鳩がいる 花が咲いてる 今素敵なことがあった 今嫌なことがあった こんなものを食べた あれこれあれこれ だけど、返信の間隔が空いてった…

整腸剤を摂る事を考えました。 私は便秘、と君は軟便。そして腸の病気をした。 いま、本当にこのままでいいのか？を真剣に一年かけて、考え直した部分をみながらも、やっぱり人間体としての、安全安心幸福は、その人の価値観があるのだから、彼が選んだ道に…

家族への嘘が、しんどくなってしまった更年期。 その頃から肥るよと、骨盤の関係から言われていたけど 私たちのことを知っている友達に話した事がある。 私、肥って、家族からまったく疑われないようにしようと思ってる という愚かしいことを。 更年期で太っ…

何かを超えられないから、結局、すぐ別れ話に戻っていく 楽しく過ごしたのになんで？ってなってるだろう、と君にはわからない。 楽しかったから、許せないのに。 なんなんだと思ってしまうのに。 のっとを好きじゃなくなったと言ったのは彼なのに。 好きじゃ…

私は一人で行けるようにならなきゃ と君を、本当に自由な人にしてあげなきゃ 16枚もビッシリと書き出してみた 自己憐憫も怒りも、がっかりも。。 怒りじゃないんだよね ガッカリなんだよ....ガッカリしちゃったから進めないんだよなぁ 怒ってるなら、怒れば…

悲しいは、もうやめたい。 でも寂しい。

私は傷ついているんだ 自己憐憫でいい 私はとても傷ついているんだなぁと思いたい。 私が信じてるほどに、と君は私を愛している自覚がないのがショックなのだ。 意味がわからない。だから、私の脳は混乱する。 ここから抜けなくては。 この、自分の感覚と、…

と君が心変わりをした。私を騙した。それだけなんだなぁ。(それだけじゃないのに、それだけしか認識できない人なんだなぁ) 事情さんに自分を好きなのかと聞かれて、わからないと答えたと言いながら、好きだったと言ってるじゃないですか。 確認すればするほ…

そうじゃないのよ 表面的にはそうやって怒ってる風なんだけど、これは二次感情なので ホントウノキモチをせめて、ここには書き出さないと。 私が、時間縛りがある事を気にしてないと、思っていたなら、それも悲しいし哀しい。自己憐憫になっちゃう。 そして…

それが、私と居ることよりも、と君にとって大事な、優先すべき事だと、本人が自覚したなら、今私と居る意味がわからない。 それよりも、のっとと居る時間が必要だと、やっとわかったんだ、と言う言葉は一切ない。 今は違う。 この言葉が全てを伝えてると、彼…

言えない気持ちって書いたけど 癒えない気持ち、と読めてしまった。 豚汁を作ると、いつも、と君に持って行きたいと思う。 魚を焼くと、いつも、と君は何を食べてるかしら？魚をたまには、食べてると良いけど、などと、考えてきた。 それは、ずーっと、変わ…

この前、と君は私の行きたいお店につきあってくれて、私は嫌なことを思い出さないようにしようと、頑張ってしまった。 前みたいに、ただ信じて、ただ彼が私を愛してると思えていた、あの頃みたいに、過ごしたかった。それは、私にとって、とても大事な気持ち…

記録を読み返して、その気持ちに舞い戻るのは、良くないと思った。 一年前、苦しくて悲しくて、つらくて、内観していた、気休めの掘り下げも、チャネリングもごもっともな事とはいえ、今読むと 制限にも感じるし、赦さなきゃとか、許せないとか、わざわざ決…

恐れや、保身で、相手の為だの、何かの為を装って、言い訳して生きていく事を、やめる。 と君にだけは、それをやらないと、決めていたはずだけど、恐れから、ズルさから、そして、そうと気づかずに出てくる思考がある。 それは、彼も同じだろう。 それを、お…

それは、主題じゃない しかも、それは後付けだ 事情さんを好きな理由は 普通の恋人みたいにできるから 結婚したかったから 一緒に暮らしたかったから それは、後付けで思いついてることだと、と君はわからないのか 私じゃない人と、デートして、暮らして、結…

昨日も、話をさせてもらって、私の気持ちが収まらないか、足掻いていた。 好きとか、愛してるとか、もうわからない。 嫌いとか、愛してないのか、もうわからない。 わかっているのは、どこか行きたい場所があったら、と君と行きたいといつも思っていたし、今…

今朝も憂鬱な気持ちだ。 前のように連絡をとったって、それは、と君にとって、自分が愛されてる事にはならなかったし、私をぞんざいに扱っていい程度の関係になっていっただけなんじゃないか。 昨夜、LINEをしようと思っても、23時をすぎて居て、私はと君が…

行きたくないわけじゃなかった。 でも気軽にいこうといえる時期じゃなくて そのどちらも、素直に言う事はできなくて 察してくれない 慮ってくれない わかってくれない そうやって、寂しさやくたびれや、悲しさを 怒りに変えていった そういうことだろう

私では 何もできなかった もといそれは自己憐憫 私では 足りなかった部分があった

このブログを読み返すと、怒ってるように読めるだろうけど 全部ほぼ泣きながら書いてます。 怒ってるんじゃなくて泣いてるの。 私が怒る時は、傷ついたからで それは怖いからで 私が何も怖くないとでも思ってるんだろうか 一番 わかって欲しい人が 一番私を…

今、私は泣いている 自分が、意地悪に嫌味に、自虐に、自分が傷ついた事を書いている事を、こんなことしたくない、させないでほしかったと、 馬鹿言ってる。自分でやってるのに。どれだけと君のせいなんだ。 悲劇のヒロインになって、彼を責めて、何になるん…

枕元にヤックルが置いてあります。 私はと君と一緒に暮らす事はできなくても と君に買ってもらったぬいぐるみとか 想いのこもったものを、そばに置いていました。 彼をどうでもいいと思ったことなどない。 ヤックルを見ていたら楽しかった日々が思い出されま…

私が楽になりたかったのは 裏切り者と一緒に生きる事そのものではなく それはわかりあう努力をしたらいいし、私の怒りや絶望を彼がどこまで抱きしめていけるかだから、そこじゃない 私が楽になりたいのは 私と居ることは、、彼が求める、一人は嫌だ寂しい(を…

昨日はお風呂に入っている時に だからさ、そういうのが三次元ルールじゃん と、ユニコーンに言われた。 私の思考が、 裏切られた(好きって言ってたのに、騙されたみたいな、やっぱり契約的な意識？) 許したいけど許せない(裏切られたなら許すか許さないかを…

一年を無駄にしたと書いてみて、それはあまりに、自分に失礼だと思った。 私の人生に無駄などないし、回り道に思えるならば、その回り道の大切さに気づけないだけで、短絡的に無駄と決めつける自分の、思慮の浅い態度を改める方が有意義だ。 とにかくなし崩…

前よりは と君はこのままでは嫌だと、恐れから選択する人生から、自分を解放したいと、本気で思えるところまでなんとか進めたんじゃないかと思う。 そして私も、自分がいかに、自由そうで不自由に生きる選択をしてしまうのか？や、自分の弱さ、自分を否定す…