眠いし 寝ようとするのに 眠れない

と君との恋人としての関係を終わりにしようと決めてからも、何度も思い直してきましたが、一年以上かけて、私の最低限の譲歩が、なぜなのか？を観ることで、、待ちましたがその答えは得られませんでした。 本人も歯がゆいとは思いますが、その勇気のなさが、…

この前、ふたご座流星群があった時、と君と見に行きたかったなーって思ってた友人と、天体望遠鏡で月を見に行った時と君と居たいなって思ってた野辺山の星空観測ホテルを見つけた時、阿智村を知った時と君と行きたいなって思ってた難病が良くなったら、きっ…

彼が、私と同じように 恋人や配偶者を持っても 私がそう頑張ってきたように そうする意味があると必死だった気持ちを 理解していたら どう言うことなのか、ちゃんと理解していたら 同じように在るはずだった 彼はその自分の中にある三次元ルールと 向き合う…

すっごい頑張ってる 絶対にと君のところにいかない 泣きそうだけど あいたいけど 抱きしめられたいけど 抱きしめたいんだけど 何もなかったことにはできないなら 変わらなければ意味がない お互いに 相手ばかり気にして 相手のために我慢して おかしいなぁ …

昨日の朝、ただ自分の気持ちに素直に生きようと思った。 だけど、それが相手の人生を巻き込むと、やっぱり考えてしまうのが、現状だとわかってしまった。 ユニコーンの言う事を実践するには、相手の意識も育たなきゃ難しいよ。 そして、それをするためには、…

と君だけに、都度、コロコロ変わる感情 実際は 変わるのではなく 同居している感情をそのまま出す事にした 整合性なんかない 嫌いって言いながら、そこには大好きがある たのしいねって言いながら、そこには許せないがある ここが、なんかすごく大事な気がす…

彼の持つ、家族感とかって 奥さんからして欲しいんじゃなくて お母さんからして欲しかったこと お母さんからしてもらって嬉しかったこと 愛されてると思えたことの なぞりなんじゃないか 私にお弁当を作ってもらうのではなく 君が作ってピクニックに行く選択…

と君の体調、メンタル、環境を、考慮しないで自分を偽らずに伝えるのは、できない すごく頑張って無理矢理やるけど 正直、とても辛い 早くクリアして次に進むには、そのできないと思っているものを外さないと 軽やかに

と君のお母さんが亡くなった時 と君のお父さんが亡くなった時 私は、彼をギュッとしてあげたかった 彼をギュッとさせて欲しかった 何もあげられない私にできることは せめて 彼を抱きしめて、一緒に泣くことだった そうさせて欲しかった

昨日、彼を助けたかった 事情さんとデートしたのが、私と行ったことのある、アウトレットモールで それは私の怒り(悲しみ)を非常に引き起こす原因になっているのだけど と君は、そういう事が、どれほど私を苦しめるのか、バレた時に回復しようもない事になる…

私が心から、本音で話せる相手は、と君だけだったのに。 家族がいて、楽しく明るくなんの遠慮もなく暮らせるかって言ったら、そんなわけなくて 家族っていうのはカルマの関係だから、必ず自分の闇や相手の闇を引き出す写鏡をやるじゃん。 普通の恋人ならそう…

ただの恋人として 生きられるなら いいのに そう何回も思っている そう言ってくれることもない 寂しい 逢いたい も、言われなかった 考えたことがないのか 言ったら私が悲しむと思っているのか 悲しむのはいけないことなんだろうか？ それでも、本音や弱音を…

と君の返答の遅さ 今思えば それは常に優先された人が、事情さんだったからで その隙間時間に、なんとか私にLINEしていた という事なんだな、と、考えついてしまいました。やだな。 しょうがないから 一応 言っとくか あのババア心配するし うるせぇから み…

私の愛が変わらず私の中にあるのだから、もう他に頼らずとも、不安にならずとも、大丈夫。 それはツインソウルに向かうものではなく 結局は、自分への信頼のみなんだと、わかったし、自分への信頼が揺らいだと君は、物質的なメリットが欲しかったのだろう。 …

今日、思い出した。 「 その頃 」まで、私は目の前に起きてることを、いつも、と君にちょこちょこLINEしていたんだ。 鳩がいる 花が咲いてる 今素敵なことがあった 今嫌なことがあった こんなものを食べた あれこれあれこれ だけど、返信の間隔が空いてった…

何かを超えられないから、結局、すぐ別れ話に戻っていく 楽しく過ごしたのになんで？ってなってるだろう、と君にはわからない。 楽しかったから、許せないのに。 なんなんだと思ってしまうのに。 のっとを好きじゃなくなったと言ったのは彼なのに。 好きじゃ…

私は傷ついているんだ 自己憐憫でいい 私はとても傷ついているんだなぁと思いたい。 私が信じてるほどに、と君は私を愛している自覚がないのがショックなのだ。 意味がわからない。だから、私の脳は混乱する。 ここから抜けなくては。 この、自分の感覚と、…

と君が心変わりをした。私を騙した。それだけなんだなぁ。(それだけじゃないのに、それだけしか認識できない人なんだなぁ) 事情さんに自分を好きなのかと聞かれて、わからないと答えたと言いながら、好きだったと言ってるじゃないですか。 確認すればするほ…

そうじゃないのよ 表面的にはそうやって怒ってる風なんだけど、これは二次感情なので ホントウノキモチをせめて、ここには書き出さないと。 私が、時間縛りがある事を気にしてないと、思っていたなら、それも悲しいし哀しい。自己憐憫になっちゃう。 そして…

それが、私と居ることよりも、と君にとって大事な、優先すべき事だと、本人が自覚したなら、今私と居る意味がわからない。 それよりも、のっとと居る時間が必要だと、やっとわかったんだ、と言う言葉は一切ない。 今は違う。 この言葉が全てを伝えてると、彼…

言えない気持ちって書いたけど 癒えない気持ち、と読めてしまった。 豚汁を作ると、いつも、と君に持って行きたいと思う。 魚を焼くと、いつも、と君は何を食べてるかしら？魚をたまには、食べてると良いけど、などと、考えてきた。 それは、ずーっと、変わ…

この前、と君は私の行きたいお店につきあってくれて、私は嫌なことを思い出さないようにしようと、頑張ってしまった。 前みたいに、ただ信じて、ただ彼が私を愛してると思えていた、あの頃みたいに、過ごしたかった。それは、私にとって、とても大事な気持ち…

記録を読み返して、その気持ちに舞い戻るのは、良くないと思った。 一年前、苦しくて悲しくて、つらくて、内観していた、気休めの掘り下げも、チャネリングもごもっともな事とはいえ、今読むと 制限にも感じるし、赦さなきゃとか、許せないとか、わざわざ決…

恐れや、保身で、相手の為だの、何かの為を装って、言い訳して生きていく事を、やめる。 と君にだけは、それをやらないと、決めていたはずだけど、恐れから、ズルさから、そして、そうと気づかずに出てくる思考がある。 それは、彼も同じだろう。 それを、お…

それは、主題じゃない しかも、それは後付けだ 事情さんを好きな理由は 普通の恋人みたいにできるから 結婚したかったから 一緒に暮らしたかったから それは、後付けで思いついてることだと、と君はわからないのか 私じゃない人と、デートして、暮らして、結…

昨日も、話をさせてもらって、私の気持ちが収まらないか、足掻いていた。 好きとか、愛してるとか、もうわからない。 嫌いとか、愛してないのか、もうわからない。 わかっているのは、どこか行きたい場所があったら、と君と行きたいといつも思っていたし、今…

今朝も憂鬱な気持ちだ。 前のように連絡をとったって、それは、と君にとって、自分が愛されてる事にはならなかったし、私をぞんざいに扱っていい程度の関係になっていっただけなんじゃないか。 昨夜、LINEをしようと思っても、23時をすぎて居て、私はと君が…

このブログを読み返すと、怒ってるように読めるだろうけど 全部ほぼ泣きながら書いてます。 怒ってるんじゃなくて泣いてるの。 私が怒る時は、傷ついたからで それは怖いからで 私が何も怖くないとでも思ってるんだろうか 一番 わかって欲しい人が 一番私を…

今、私は泣いている 自分が、意地悪に嫌味に、自虐に、自分が傷ついた事を書いている事を、こんなことしたくない、させないでほしかったと、 馬鹿言ってる。自分でやってるのに。どれだけと君のせいなんだ。 悲劇のヒロインになって、彼を責めて、何になるん…