と君の事を感じた時に 相手のニーズに応えるとか 迷惑をかけないとか 小さい頃から獲得した、また前世から持ち越した、価値観 そういうのから、離れることはできない したくない と、決めてるんだろうと思った。 強固に変えないし、変わろうとしないし、それ…

それなら余計なお世話しかしてないんだな。 なぜツインソウルでそんな事が起こるんだろう？それも意味がわからない。 なぜ彼は自分の思考や感情がそんなにも不明瞭なんだろう？ それを調える術をどれほど散りばめても、何も見えない生き方ってなんなんだろう…

自分のエゴだとわかっている それでも、自分の考え方のパターンは自分では見つけづらいのだから、その考え方をキープし続けない方がいいんじゃないのか と、伝えて恨まれる人生ってなんなんだろうなぁ 馬鹿だなぁってこと 何も言わなきゃいいのかなぁ じゃあ…

なんとか、と君の内面の問題を自分で は！！！として変容へスパッと入れないか 欲を出してしまうけど 会話の中にある、そこだよそれだよを言っても 内観する心構えが違う事が伝わらない 基本的に自分を責めたい人は内観ができないんだな そして責めたくなる…

私が苦しかったのは2019年と2020年なのだ。 その二年間を支えて欲しかった。 ここから先の人生は 私が病気になろうとも と君は、私に関われる関係を放棄した自分の 気持ちを振り返るだけ。 私の状況を伝えることはなくなった。 例え私が彼の人生から消えたと…

今日から本当に私は過去を全て忘れて 今からの自分の道を ハッピーラッキーに！ 人の心配をしないで 例え目の前の人が苦悩していても その思考を本人が望んでいるんだという 事を戒めに 自分の無力感など感じずに 生きるのだ！えいえいおー！ 寂しいけど哀し…

私の行きたい所＝と君と二人で行きたい なんだよ。 だから、もう私は一人なんだ、と君は私と続けられる別れ方や、結婚しても続けていく道を選ばなかったんだから、という気持ちがあるから 一人で行きたいところ(行けるだろうと思うところ)と、と君がいるから…

行ったことのないところへ 一人で行ってみようか 一緒が良かったのにな

眠いし 寝ようとするのに 眠れない

一番わかってくれていると信じていた人に裏切られて 一番、彼のために生きていると思っていた私に 何も伝えてもらえなかった 伝えてもらえない自分だった こんなになってもなお、彼の気持ち、想い、苦しさ、悲しさ、喜び、聞かせて欲しいのに それも叶わない…

私の本当の願いを観るよう促された。 私は自分が愛されてなかった事を受けいれられず (魂が愛してるのがわかってるだけに、三次元的な事で、傷つけられなければならないのが、意味がわからない、どうしてそういう選択肢や言葉がでてくるのか、理解に苦しむ) …

眠れないなら 起きていたい に言い換えよう と君を悲しませたり、心配かけたりしないで済むなら そうしようと、情けをかけてしまう 連絡してしまう だがしかし、彼はどうだい？ 私を悲しませちゃうから云々カンヌン言ってたけど 実際の行動は 私が泣いて苦し…

久しぶりに涙が溢れてしまった。 クリスマスで終わりにしようと思ったから 気持ちとしては終えたつもりで 騙した事が許せないのと (人を好きになった事じゃない) 私は何かあっても彼の側に居てあげられないかもしれないという、私の本来の不安を と君は払拭…

と君との恋人としての関係を終わりにしようと決めてからも、何度も思い直してきましたが、一年以上かけて、私の最低限の譲歩が、なぜなのか？を観ることで、、待ちましたがその答えは得られませんでした。 本人も歯がゆいとは思いますが、その勇気のなさが、…

やりたいこと全部は無理だから 言いたいことも無理だけど 悔いのないよう、できる限り 愛を伝えよう 愛していたことを 愛されていたことを 疑った私たちは一緒に生きてはいけなくなるんだなぁ それもまた自然なことか いや、愛しているから別れを選んでいる…

どうしてこんなふうに こんなやりかたに なってしまったんだろう 私はどうして こんな扱いを受けなければいけなかったんだろう そんな罪をおかしたんだろうか と君を大好きだっただけなのに それさえ 許されなかった

彼が、私と同じように 恋人や配偶者を持っても 私がそう頑張ってきたように そうする意味があると必死だった気持ちを 理解していたら どう言うことなのか、ちゃんと理解していたら 同じように在るはずだった 彼はその自分の中にある三次元ルールと 向き合う…

すっごい頑張ってる 絶対にと君のところにいかない 泣きそうだけど あいたいけど 抱きしめられたいけど 抱きしめたいんだけど 何もなかったことにはできないなら 変わらなければ意味がない お互いに 相手ばかり気にして 相手のために我慢して おかしいなぁ …

心がおかしい私のハートチャクラにぽっかりと穴が空いてるみたいに おかしい 去年の8月に毎日、毎日、毎日 泣いてた あの時、こんな辛いのは嫌だと思った気が狂いそうだった それなのに、その時より、もっと 暗くて深い穴が静かに 気づいたら取り返しがつか…

昨日の朝、ただ自分の気持ちに素直に生きようと思った。 だけど、それが相手の人生を巻き込むと、やっぱり考えてしまうのが、現状だとわかってしまった。 ユニコーンの言う事を実践するには、相手の意識も育たなきゃ難しいよ。 そして、それをするためには、…

そして、私の魂も同意しているんだろう してあげたかったこと させてもらいたかったこと してほしかったこと たくさんあった あんなに長く居たのに 私が彼と過ごした時間は、事情さんより 短く 薄いんだ 逢えない時間の方が長くて それでも、一緒に生きてる…

お互いに ごめんねって言いながら 相手に対して本当の悪者にならない善人を演じている 善人なんだから 演じる必要なんかないじゃないか 彼が優しくて弱い善人だから、こうなってるのだとわかっているし 私だって、優しくて弱い善人が強くあろうと、必死なだ…

と君だけに、都度、コロコロ変わる感情 実際は 変わるのではなく 同居している感情をそのまま出す事にした 整合性なんかない 嫌いって言いながら、そこには大好きがある たのしいねって言いながら、そこには許せないがある ここが、なんかすごく大事な気がす…

おでんを作る時 豚汁を作る時 炊き込みご飯を作る時 いつも、と君に持っていきたい と君に作ってあげたい と、思っていた 今日だってそうだよ そういうこと、ひとつひとつが 悔しくて仕方ない そういう気持ちがあると なぜ、私たちの培ってきたものの中に 見…

彼の持つ、家族感とかって 奥さんからして欲しいんじゃなくて お母さんからして欲しかったこと お母さんからしてもらって嬉しかったこと 愛されてると思えたことの なぞりなんじゃないか 私にお弁当を作ってもらうのではなく 君が作ってピクニックに行く選択…

と君のお母さんが亡くなった時 と君のお父さんが亡くなった時 私は、彼をギュッとしてあげたかった 彼をギュッとさせて欲しかった 何もあげられない私にできることは せめて 彼を抱きしめて、一緒に泣くことだった そうさせて欲しかった

自分が強がって逆に嘘つきな気持ち。 離れたいとか なんだとかごちゃごちゃ言ってるのは 結局、と君を一人にさせたくないという 愛の気持ちもちゃんとあるのに

彼を救ってから離れようとすると ますます彼は私と居たいと思ってしまうのではないだろうか？？ もう知らない！って 突き放すことの方が 本物の愛なのかもしれない。 私はその役ができるだろうか？ そもそも離れたいなんて嘘なんだから 無理じゃん。

辛い お酒飲んで寝ようか お酒飲んだら余計眠れない 観るしかない 逃げても仕方ない 先延ばしするだけの 人生は残っていない 今やらなきゃ いつでも今しかない だから今寝ると決める 自分の健康のために 考えたって 答えを待ったって 仕方ない事、 ただ毎日…

私が心から、本音で話せる相手は、と君だけだったのに。 家族がいて、楽しく明るくなんの遠慮もなく暮らせるかって言ったら、そんなわけなくて 家族っていうのはカルマの関係だから、必ず自分の闇や相手の闇を引き出す写鏡をやるじゃん。 普通の恋人ならそう…