辛い お酒飲んで寝ようか お酒飲んだら余計眠れない 観るしかない 逃げても仕方ない 先延ばしするだけの 人生は残っていない 今やらなきゃ いつでも今しかない だから今寝ると決める 自分の健康のために 考えたって 答えを待ったって 仕方ない事、 ただ毎日…

私が心から、本音で話せる相手は、と君だけだったのに。 家族がいて、楽しく明るくなんの遠慮もなく暮らせるかって言ったら、そんなわけなくて 家族っていうのはカルマの関係だから、必ず自分の闇や相手の闇を引き出す写鏡をやるじゃん。 普通の恋人ならそう…

ユニコーンが言っていた 逢いたければ逢い 抱き合いたければ抱き合い 逢いたくないなら逢わず 怒りたければ怒り 毎日、瞬間の感覚のみに従っていい という事をもっと真剣に捉えてみよう 折に触れ、ああ別れなきゃと思うのは 彼の未来に私は不安があるからで …

この葛藤の先の 怒りも苦しみも恨みも悲しみも 自分に向かうものも と君に、 彼に、 私のツインソウルに 愛していた 大切だった 本当に 私の救いだった 私が地球にとどまりたかった 自分が自分で良いんだと思えた 感謝も 何もかも 彼に対して感じる全てを あ…

ただの恋人として 生きられるなら いいのに そう何回も思っている そう言ってくれることもない 寂しい 逢いたい も、言われなかった 考えたことがないのか 言ったら私が悲しむと思っているのか 悲しむのはいけないことなんだろうか？ それでも、本音や弱音を…

もう私は、いいやと思っている。 と君が、結婚したらいい。一昨年は、私と会いたくもないなら、そうすればいいじゃないかという気持ちがあった。 投げやりだったし、ヤケクソだった。 と君は、のっとの事だからその言葉の重さ、真剣さがあるとかなんとか、自…

頭で考えて終わりにできることも それがうまくいかないという体験こそ そもそも、と君との事で悩んだ最初の理由じゃないか。 なぜ、彼は頭でそんなことできたんだろう。 だから不信感しかないんだな。 嫌いだ。彼を嫌いなの、大嫌い。 私をぞんざいに扱うひ…

私の愛が変わらず私の中にあるのだから、もう他に頼らずとも、不安にならずとも、大丈夫。 それはツインソウルに向かうものではなく 結局は、自分への信頼のみなんだと、わかったし、自分への信頼が揺らいだと君は、物質的なメリットが欲しかったのだろう。 …

前回書いた、自分への信頼 自己統合に向かうのがツインソウルに 出逢った人のやる事なのだと 彼が本当にわかる、行動がともなってわかる時 わたしたちは本当に幸せなツインソウルに なれるだろう お互いへの恨み辛み誤解を許し それは相手への怒りではなく自…

私は、わかったのだよ。 誰が、私をわかってくれるか、愛してくれるか そんな事はツインソウルとやることではないと。 彼が、いつ何時どんな状況で、私に対して何を思っていようと 他の人のことを愛してると勘違いしていようと 私が他の人を愛してると誤解し…

これまでと、同じじゃダメなんだ どれだけ気を使っても それを察知するオトコじゃない それは歪んだ認知が人それぞれにあるからで そこに気づける人と気付けない人がいるのは、わかってるじゃないか私。 怒ってても 泣いてても ダメだ。進まないと。 私が変…

今日、思い出した。 「 その頃 」まで、私は目の前に起きてることを、いつも、と君にちょこちょこLINEしていたんだ。 鳩がいる 花が咲いてる 今素敵なことがあった 今嫌なことがあった こんなものを食べた あれこれあれこれ だけど、返信の間隔が空いてった…

整腸剤を摂る事を考えました。 私は便秘、と君は軟便。そして腸の病気をした。 いま、本当にこのままでいいのか？を真剣に一年かけて、考え直した部分をみながらも、やっぱり人間体としての、安全安心幸福は、その人の価値観があるのだから、彼が選んだ道に…

何かを超えられないから、結局、すぐ別れ話に戻っていく 楽しく過ごしたのになんで？ってなってるだろう、と君にはわからない。 楽しかったから、許せないのに。 なんなんだと思ってしまうのに。 のっとを好きじゃなくなったと言ったのは彼なのに。 好きじゃ…

悲しいは、もうやめたい。 でも寂しい。

私は傷ついているんだ 自己憐憫でいい 私はとても傷ついているんだなぁと思いたい。 私が信じてるほどに、と君は私を愛している自覚がないのがショックなのだ。 意味がわからない。だから、私の脳は混乱する。 ここから抜けなくては。 この、自分の感覚と、…

言えない気持ちって書いたけど 癒えない気持ち、と読めてしまった。 豚汁を作ると、いつも、と君に持って行きたいと思う。 魚を焼くと、いつも、と君は何を食べてるかしら？魚をたまには、食べてると良いけど、などと、考えてきた。 それは、ずーっと、変わ…

この前、と君は私の行きたいお店につきあってくれて、私は嫌なことを思い出さないようにしようと、頑張ってしまった。 前みたいに、ただ信じて、ただ彼が私を愛してると思えていた、あの頃みたいに、過ごしたかった。それは、私にとって、とても大事な気持ち…

恐れや、保身で、相手の為だの、何かの為を装って、言い訳して生きていく事を、やめる。 と君にだけは、それをやらないと、決めていたはずだけど、恐れから、ズルさから、そして、そうと気づかずに出てくる思考がある。 それは、彼も同じだろう。 それを、お…

それは、主題じゃない しかも、それは後付けだ 事情さんを好きな理由は 普通の恋人みたいにできるから 結婚したかったから 一緒に暮らしたかったから それは、後付けで思いついてることだと、と君はわからないのか 私じゃない人と、デートして、暮らして、結…

昨日も、話をさせてもらって、私の気持ちが収まらないか、足掻いていた。 好きとか、愛してるとか、もうわからない。 嫌いとか、愛してないのか、もうわからない。 わかっているのは、どこか行きたい場所があったら、と君と行きたいといつも思っていたし、今…

私では 何もできなかった もといそれは自己憐憫 私では 足りなかった部分があった

今、私は泣いている 自分が、意地悪に嫌味に、自虐に、自分が傷ついた事を書いている事を、こんなことしたくない、させないでほしかったと、 馬鹿言ってる。自分でやってるのに。どれだけと君のせいなんだ。 悲劇のヒロインになって、彼を責めて、何になるん…

私が楽になりたかったのは 裏切り者と一緒に生きる事そのものではなく それはわかりあう努力をしたらいいし、私の怒りや絶望を彼がどこまで抱きしめていけるかだから、そこじゃない 私が楽になりたいのは 私と居ることは、、彼が求める、一人は嫌だ寂しい(を…

前よりは と君はこのままでは嫌だと、恐れから選択する人生から、自分を解放したいと、本気で思えるところまでなんとか進めたんじゃないかと思う。 そして私も、自分がいかに、自由そうで不自由に生きる選択をしてしまうのか？や、自分の弱さ、自分を否定す…

昨年の誕生日から一年が経ちました。悪夢みたい。なぜ私はあんなに嫌な事を創造してしまったんだろうと、後悔するばかりです。私は、と君とツインソウルとして出逢えた意味を探しながら誰も傷つけずに、色々様子を見ながら、既成の家族の概念を、壊すように…

また眠れず、YouTubeを聴きながら、考え事をしていたかもしれない何も考えてなかったようにも思う突然唐突にもういいか！と思ったそれは清々しいような諦めとも違うし開き直りとも思わないもういいか！もういいよ！赦すとか赦さないとかじゃなくてこだわりを…

心臓が痛くなるそうだったこの心臓の痛みが私がと君を一人ぼっちにさせてしまうのではないかと、心臓麻痺で死んだらどうしようと彼を弱き者として、私から離そうとしたんだと君がもっとしっかりしていたら強かったら、一緒に居られるのにそんな風にしていた…

と君が、私の魂のパートナーだと、本当に信じてきたのでなんとか、同じタイムラインを生きていけたら、と願ってきました。せっかく肉体を持って出逢えた奇跡を自分へのギフトとして、自分のライトワーカーとしての資質を伸ばしていくという使命を果たそうと…

と君が、一生懸命書いてくれたお手紙をもらいました。１箇所だけ、私のブログを読んで、彼の心が開いた(私を信じたのだろう)文章があり私は、もうそれでいいか、と思えました。今は、これに気づいた今は、そう思ってないけどこの数日、と君から出る言葉は、…