今、私は泣いている 自分が、意地悪に嫌味に、自虐に、自分が傷ついた事を書いている事を、こんなことしたくない、させないでほしかったと、 馬鹿言ってる。自分でやってるのに。どれだけと君のせいなんだ。 悲劇のヒロインになって、彼を責めて、何になるん…

一年を無駄にしたと書いてみて、それはあまりに、自分に失礼だと思った。 私の人生に無駄などないし、回り道に思えるならば、その回り道の大切さに気づけないだけで、短絡的に無駄と決めつける自分の、思慮の浅い態度を改める方が有意義だ。 とにかくなし崩…

昨日、帰宅途中 唐突に 話すのが怖かったとか 嫌われるのが怖かったとか なんか、か弱げな言い方するけど めちゃくちゃ失礼じゃない？ と、思った。 傷ついてるのは、可哀想なのは 自分だけだな。 事情さんと、自己憐憫ごっこで15年くらい壮絶に傷つけあえば…

昨年の誕生日から一年が経ちました。悪夢みたい。なぜ私はあんなに嫌な事を創造してしまったんだろうと、後悔するばかりです。私は、と君とツインソウルとして出逢えた意味を探しながら誰も傷つけずに、色々様子を見ながら、既成の家族の概念を、壊すように…

また眠れず、YouTubeを聴きながら、考え事をしていたかもしれない何も考えてなかったようにも思う突然唐突にもういいか！と思ったそれは清々しいような諦めとも違うし開き直りとも思わないもういいか！もういいよ！赦すとか赦さないとかじゃなくてこだわりを…

と君が、私の魂のパートナーだと、本当に信じてきたのでなんとか、同じタイムラインを生きていけたら、と願ってきました。せっかく肉体を持って出逢えた奇跡を自分へのギフトとして、自分のライトワーカーとしての資質を伸ばしていくという使命を果たそうと…

と君が、一生懸命書いてくれたお手紙をもらいました。１箇所だけ、私のブログを読んで、彼の心が開いた(私を信じたのだろう)文章があり私は、もうそれでいいか、と思えました。今は、これに気づいた今は、そう思ってないけどこの数日、と君から出る言葉は、…

イマ、キタ酔っていれば寂しい逢いたい悲しい苦しいって言えるから思考で生きたら絶対に逢わないから

と君と逢えなくても、彼の休みに合わせて、仕事を休んでいた。その頃、買い物に行く時に、彼の家の前を通って、車があるのを確認して、大丈夫かな元気かなって、思いながら、遠回りしてた。心配を言ったら、彼を病人にしちゃうから、口にはしなかった。でも…

もう、心からと君を信じることはできない。でも、信じたい。前のように信じられたら、という気持ちが、余計に疑心暗鬼になり思いついてしまう。あ、あれも怪しい。これも怪しい。全部、嘘だったらどうしよう？それなら確かめなければいいのに確かめて、信じ…

今日は、と君の家の棚を作る事にした。二人で作るのは楽しいと、と君は言った。私は一人で作るのも楽しいと思ったけど、人手があると、押さえてもらえるのがいいなと思った。つまり、違う所を考えていた。と君にとって、一人じゃない事が大事でのっとにとっ…

結局、と君とあってるのっとです。情けなし。許すことができない気持ちを抱えてるのになぜあうのだろう。私の中で恋心は終わったのに。何が燻り続けてるのだろう。あのまま終わったら、自尊心が傷ついたままだから？なんだかそんなエゴではない気がしてなら…

今月いっぱい待つという話だったけど絶対に無理だと思いました。と君は何も提示できない。彼からは何も出てこない。25.26日はと君のお休みで、のっともそれに合わせて休みにしました。25日に話し合う予定でしたが、のっとにとって、26日はと君に対して裏切ら…

と君に、とのっとの解散を言いました。そして今月中に、なぜ私を騙していいと思えたのか、教えて欲しいと頼みました。彼は永遠に時間があると思っている。延ばせるものは全て延ばして、逃れようとしている。もう、ウンザリなんだその繰り返しは。彼の命が安…

と君と話してる時の、一緒に居たいという自分も、正直にでてくる自分で一人でいる時に、許せない、裏切られたと恨んで泣いている自分も、正直な気持ちで心がバラバラでおかしくなりそうになるこれを力技で押さえ込むと病気になるんだろう許可していく事どち…

泣いてる女性とすれ違いました。彼女はどうして泣いてると思いましたか？四択で上司から責められた大親友に裏切られた付き合ってる人に振られた目にゴミが入ったから、選ぶやつで付き合ってると思い込んでた人から裏切られたと、思ったけど答えになかったの…

歩いて仕事場に向かっていた時突然、騙されていた事がフラッシュバックする。反すうというやつです。感情が抑えられず、涙がブワッとでてきて泣きながら歩く自分にドン引きします。呼吸がおかしくなってこのままいくと過呼吸になるやつかもしれないと思い力…

どこかで、と君の方が悪いと思っているのっと。被害者ぶってる。その反対側を観なくては、と奮闘してきた。と君が、チャネラーさんの所に、のっとと別れていい理由を聞きに行った事が許せないと言ったけれどそれは11年前の私の姿だ。と、気づきました。まさ…

お互いに自分の都合の良いように相手が悪いことにしたり相手に悪いことにしたりしてるだけ

と君と、どうしたら心地良い関係に戻れるのかと考えて私自身が何に怒っているのか、探して許せる所まで持っていきたいと思いました。和解はできないかもしれなくても許せる事が私への私からの愛だからです。いっぱい謝ってくれました。だけど納得ができてな…

と君を責めることでこの関係に執着して終われないようにしていたのだと気付いてしまった私が何をしてあげたのかじゃなくて私が何をしてあげられなかったのかそんな事がきちゃった容赦ないな容赦ないねぇ何もしてあげられた事なんかないんだろうな

また眠れない日々が続きもう嫌だもう無理だが高まってしまいまだ自分が納得してないことくるしいこと許せないなら、もっと知るしかないと思いました。仕事帰りのと君に申し訳ないと、思いましたが逢いたいとお願いして公園で話すことに自分の考えていた話し…

私の誕生日にクラフトビール屋さんに行ってお祝いしてくれた。だけど、この日、オカシイと思った。何かが、オカシイ。その気持ちをもっと真剣に探るべきだった。

人は、何か選択、判断するときにできる方向の考えにフォーカスするかできない方向の考えにフォーカスするかそれでもう、決めたい方向は明白なんじゃないかできない理由探しに必死ならやめればいい

2020.2.14と君と会えなかったバレンタインデーのプレゼントは用意してあっただけど、愛はこもってなかっただから渡せなくても悔いもなく人にあげてしまった時間を作らないと君なんかどうでもよかった と、思わなければ傷ついて無理だった逢いたいと思ってい…

と君と離れられない。あんなに全然逢ってなくてもういいや寂しくて辛いから心を開いてくれないしもう無理だと思っていたはずなのにいざ離れるとなると、できないどうしてなんだろう二人が離れても大丈夫になることがツインソウルの統合なんだろうか？？と君…

と君と別れました。私からは昨日告げてと君からは、今日、さようならをもらいました。昨年の終わり方では苦しかったから良かったと思います。彼がつく小さな嘘の数々が不信感となってまとわりついて信じられないことの苦しさや申し訳なさや二面性への気味悪…

逢うと、別れたいなんて思えなくて逢うと、悲しみが湧いてきて逢わない時は怒りに悲しみが混ざってるけど逢うと哀しい悲しみがくる。結局、私は一人で消化できないなら、ハッキリさせようと思い昨年のゴールデンウィークに、全部休みにして待ってたのに連絡…

眠れない事が多いのはいつも苦しいから24時間苦しいなら許せないならやめたらいい同じだけの気持ちを味わえとさえ思いあんな辛い気持ちにさせたくないと思うなぜ私を騙したのなぜ私は騙される人生をつくるのと君にストレスを与えたらまた病気という形でだす…

と君のハートが泣いていて自分のハートよりと君のハートが泣いていることがつらくてそっと触っていいよ、許すよと言ってみただけど、なんでもないような時には！と気づいてしまう昨年のゴールデンウィーク私はまるまる仕事を休みにしたと君とご飯くらいいけ…